NOVEMBER. ANTICIPATE?

November

what is happening in this month?
I used to anticipate so much of the arrival of November
and since when, it has been a disaster month for me?
and I wonder.

it had been years
and the same thing keep on repeating
and timing is just right
November

I wanted to write down the whole thing
yet I couldn't bring myself to do so
I wonder is it a right thing for me to do this
to write down
and to be remembered always
or should I just keep this memory within myself
and never let it out
I wonder

I don't want such thing to continue 
is there way for me to stay away?
how to stay away?

you may know my name
but you don't know about my story
and I don't know how to start telling
and this is too scary that I don't know
whether I should feel proud of it or not
this is just too much shame than proud I guess

I am trying hard to smile
trying hard to remember those who care for me
trying my best to remember those I care for
yet somehow I just could't forget about that someone

short term happiness is always the one that is really hard to be forgotten
do you agree with me?
somehow....
I feel a little hate within myself.
I am really trying hard
this is kinda tough
can only tell myself to SMILE,SMILE AND KEEP ON SMILING...

nobody

I am glad that I am still able to sit down here jotting down my feeling in this pitiful blog
I still remember clearly that this blog is for me to jot down every happy moment that I have in my U life
yet, somehow unhappy moments usually surpassed those happy one
I wonder why
perhaps I, myself being too sensitive and being over concerned in everything happened around me
for instance,
those people around me, I sincerely treated everyone as friend
how many of them actually care in the same way?
or maybe I am just a representative to them
a person who they able to look for when in need?
maybe this is my responsibility
as I myself proposed myself for this position
and I wonder who am I to them
why am I caring so much?

I am taking disorder in child and adolescents in this semester
a lot of symptoms been read
somehow I feel like I am having depression
withdrawal symptom is with me
feeling like going disappear
while waiting to see who is the one who really care for me
perhaps only my family members will do so

writing this blog is saddening
I dont want myself to get into depress
I want to stay cheerful
I want to stay happy
but
how?
I miss my friends
but do they really miss me as well?
I am afraid of loneliness, I am trying hard to adapt
but how?
who am I?
I dont know
and I dont know who am I to want others to understand me

I feel like sleeping and never get up
is not that I wanted to die
I just want to runaway from this reality

I may not be perfect
yet I am trying to be fair to everyone
start to wonder is there fairness around?

you are in a group of friends
I am just nobody
nobody 
nobody
nobody

guess what, I am going to sleep
I just dont know what is my motivation to carry on moving...

射手男。。。

do you believe in horoscope?
at once, I used to use my dad hp to get daily horoscope prediction
I guess that was when I am in primary school
somehow the predictions are so true
this is really hard to believe but I guess I had to believe in it

it has been some moment when I stop this act
somehow I have the feeling saying that due to the believe I have making me to react as predicted
and somehow you got no chance to not to believe

what says about a Sagittarius?
I dont really go in depth with this
yet somehow the description of Sagittarius are compatible to who am I now
I am wondering
do I really understand myself by using the description of Sagittarius
am I really the person as mentioned in the says of Sagittarius?
I dont know the answer.

the story of mine goes in this way
Sagittarius is being described as a person who is sociable, can mix around with others happily
yet is a horoscope who is always with loneliness
somehow this is so true and happening almost everytime of my life
I went around mixing with lots of people
therefore, people sees me always have the perception that I have a lot of friends
yet there are moments when I suffered from loneliness
some of my friends they have a clique where they belong to
who am I
which group of them am I belong to
I wonder
as I always travel around as a traveller
I dont have a home
I dont have a place where I really belong to
is this true?
I guess the reason that I dont belong to any clique is easily being understood
that is because I move like a traveller

recently my mood changes in quite a big amount
I dont know why should I bother so much on what was being said by her
soomehow her words hurt me a lot
perhaps this is because I care too much on the person who may only treatment as a trespasser or even a joke in their live
can this happen? I wonder...

earlier then you mentioned that you dont like Sagittarius boy
yeap, this hurt and somehow my heart is telling me to let go
somehow I dont belong to here and have to get moving

being ignored by those you care for can somehow be a burden to our emotions
I had been trying to reject
I tried to be selfish
somehow I always tend to feel that I cant make a decision in rejecting offers or requesting for help
this somehow sometime caused me to have emotional burnout

a lot of things to mention
yet my brain had stop functioning and I have difficulty in understanding my writing as well
therefore, till here the story of today 
story to be continue after reconstruction =)

this is just my way to express, and I guess everything goes well

乱乱写的

不知不觉的两个星期就这样过去了
2013年也即将来到了尾声
你们发觉时间的速度吗？

27/10/2013
这一天合计为大学朋友相约了一起去sekinchan
一个我在很久以前就想要去的地方
聚在一起的时间不多
因为都来之不一样的科系
所以这一次聚会真的好难的
也很开心
很多以前一起做事的回忆
感恩认识到你们这一班朋友 <3

28/10/2013
今天的自己不知怎么的一下就被他人的言语激怒
是自己不懂事吗
还是还没看破红尘啊
人吗，谁不是为了自己活呢
我也不例外，不是吗
定律改不了，那么就改变自己吧
不去计较那么多
有些事要计较也计较不完的
也许他们也只是不故意说出了那一番话
射手座吗，只是会记得人家对你的好与不好
射手座吗，不是记仇的星座
我就是射手座

28/10/2013
你们可以说我开始不堪寂寞了
很想要快一点毕业，却舍不得这里的一切回忆
这是自然的吗
还是本人犯贱呢
自己也不是很了解
一波一波的高潮，最终还是要回到低潮
记忆不是万能的，也是唯有照片能够保存一切的回忆
我珍惜
我感恩
我在乎
寂寞时就拥抱自己
回到照片里的回忆吧


×你们恋爱过吗？
×暗恋感觉怎样呢？
×有没有尝试过在一群异性朋友面前听着他们的择偶条件，发现自己完全不可能会有女友的机会的感觉？
×正常吗？

也许自己也还没有完全准备好吧
也许这样也的生活也就足够了吧

男人，女人

最近中国好像很流行相亲节目

一开始的自己认为这样的节目很无聊

所以也没有什么去看

无意间看了一点点的【非常完美】

结果爱哭的我被感动了，也因为男女嘉宾的告白而哭了

男人，你怎么那么爱哭啊。。。

新的学期开始了

突然感觉自己好老哦

还有，周围很多人都在拍拖

自己却没有拍拖的经验（说了自己都觉得不好意思呢）

有想过要拍拖却不知道自己的她是谁

×我等待的她，真的是适合我们两个的她吗？

当人家问起为什么没有女朋友，

我的答案都会是：没有人要啊。

他们都会说放低眼光，会有的。

不然就是，你认识的女生那么多，那里可能找不到。

这些话

其实，是自卑心作乱吧

自认自己不是什么很帅的帅哥

也不是可爱型的

更加不是什么花美男型

再来就是不是很man的那种

没才没艺

也没有钱哦

谁会要哦？

多么想知道女生喜欢的男生会是怎样的。

这几日都和几位女生朋友出门运动什么的

也知道他们有几位刚刚面对情伤

话里无时无刻都会听到他们提起男人的坏

不然就是他们喜欢的男生类型

有兴趣知道吗？

当然我这种普通人在他们眼里只不过是朋友吧了

如果要当男朋友

可能只有站在门口外的份吧

我要的很简单

真的很简单

我只是想要一个细水长流的恋情啊

有那么困难吗？

哈哈

×我等的他，不知道那感觉是什么

×我等的他，我不敢踏出那一步，因为有很多的未知数

×我等的他，也许完全不懂我在等他

×我等的他。。。

好久都没写部落格了

今天突然写了这篇有点乱七八糟的东西

可能只是想恋爱了吧

有人会来读吗？

没有标题。

五月一号
上午，晴天

今天不是什么特别的日子，但是就想要把过去几天的事情记录下来。

时间过得好快，记忆却没能够完全记下那一段段的美好过去。
所以也只能够用科技来帮我们记录下这一切。

还记得四个月前的我们还很开心的庆祝2013年的到来吗？
看看今天的日期，这已经是几个月前的事了。

这过去的四个月里你做了些什么呢？
其实，说真的
读书的生涯里，感觉自己没做到什么特别好让我觉得骄傲的事。
仔细的回想，这个学期一路过来真的不是那么的简单
从开始就为了活动忙碌的自己，有没有带自己好过呢？
不知道，但是我知道我身边都有一群疯子和我一起努力。
感恩有你们。

这一个学期，和往年一样
公共假期特多。
所以回家的次数也更这边多了，翘课的次数也不少的说
不用提很多的是，朋友之间的误会也渐渐的变多了
功课的问题。。。

很快的，静不下来的我又接下了一个活动
野葛算是规模较大的。当晚出席人数有400人以上。
也许，唯有这个可以让我骄傲吧。
会后悔吗？
答：完全不会，因为再不疯狂你就老了。加上有着一群默默苦干的朋友一起疯，很开心。

这些感觉好像不是重点啊。
下个星期就考完试了，接下来的就是回去BP实习。
这一回去不是一两天，而是几个月的时间。
突然感到感伤。不知道自己的心是怎么想的。为什么要有那么丰富的情绪呢？

如果没有记错，在4月21号
我认识了这一位朋友。初次见面，我们却能够聊天聊上几个小时。
自己其实很难相信。两个完全不认识的人竟然可以聊那么多。
很快的，我们两个的关系渐渐的变得更好了。什么都谈。
男生吗，算来算去是难免的。哈哈。
其实想要记录下来的就是这一件事啦。
认识他的这两个星期里，其实蛮不错的。
因为他很健谈，所以我们两个谈天的时候都很开心。
寂寞的时候一个Line，这感觉，有人陪，你了解多少？
傻瓜的自己。感情丰富的自己接受不了寂寞，孤独的感觉。
认识了他，至少有个人陪你谈天啦。就算是废话也不错。
不常见面。因为认识才不到两个星期。哈哈
没有什么想说的，只是，感恩。谢谢。
你昨天（30/4/2013）考完试了。
读书快疯掉的我，有你陪我疯狂驾车兜风了一整晚。谢谢你陪我疯。
哈哈。
今天你就要回去KL了。接下来也要开始实习了。
几个月没能够见面，只能够用科技的发达来联络了。
希望你的实习会是愉快的。希望你能够一切顺顺利利。
要保重哦，我的朋友。 =)
记录下了我们的认识，希望我们的友谊不会是暂时的。=)
加油哦。

我爱上了他。

我爱上了一个 - ‘他’

我们认识了很久很久
一直以为自己很了解他
认为自己很清楚他要的是什么
认为自己明白他想的是什么
结果
过去的几年
自己开始让他放纵
让他自由
让他做他想做的事
结果，他迷失了一阵子。。。

再一次遇见的时候
发现我们已经变得陌生
自己不再了解他
不再知道他在想些什么，要些什么
看着满是伤痕的他
自己慌了
要怎么办呢？

我知道，我依然爱着他

于是，我。。。
再一次的从新认识他
从最基本的了解起
慢慢的，我们变得更加熟悉
了解了彼此想要的
互相的为对方着想
彼此站在对方的处境想想

我们现在过得很快乐
过得很幸福
我们之间，不再有误会
因为了解，因为体谅，因为关怀

慢慢的，他身上的伤痕也慢慢的复原了
看到他脸上的笑容
我知道，他很快乐
至少不是我以为的那么简单
而是他脸上的笑容告诉我的

最后
我想要告诉你
我不会放去，而是会更加的爱你
因为少了你
我不会是原本的自己
相信我，不管以后怎样
我们都会在一起，好好的。。。

我爱你，我内心里的那个自己 <3

happy april fool and I am a FOOL

1st of April 2013
a quarter of year 2013 had passed
what had you did in this quarter of year?

just a few months time
I experienced a lot of thing
from the conversation that I had with a few friends last few days
I had realized and learned that
sometimes I just need to be less affective
being cold and cruel
not to show any emotion

I had been a person who are easily being emotional affected
somehow I don't know how to balance between the feeling of disgusted and grateful

to be frank
I am being grateful enough to the things that both of you had did
indeed, I trust both of you to be a caring friend
yet, things come to a change when we are in a team performing task

I had have enough of the arrogant attitude shown by both of you
you had been acting as if you know everything much more than us
I will appreciate it much more if you would like to share your knowledge to us in a more proper way
can't you feel it yourself?
by scolding
by condemning people's work
by criticise
please stop. we are on same level and i don't need all these attitude from you
by the way, who do you think you are?
all the attitude above don't make you look anyway smarter kid.

all your philosophy kind of thoughts are really nothing if you don't practise it
to quote from you "only friends who bother will speak face to face of your weaknesses."
I agreed to this
but mind you, are you speaking to us?
do you know what is speaking? condemning is a way of speaking,
yet is it appropriate to be used in a friend's conversation?
when you want others to respect you, please show some respect to others too
I am not born here to be scolded by foul language of you
my parents never did that to me, so who are you to do so?
had you noticed that none of us willing to talk about your weakness?
in other words....

meanwhile, I am hoping that you will realize the changes among your friends
the change in attitude and behaviour while we are together
I am no longer the one who will feel sorry
you may leave because i don't intend to have you as well
when you said you felt disappointed on me, I am glad to hear that
because long ago before, I had already stop expecting anything from our friendship

I know you got a lot of friends, you may not need me at all
therefore, don't come to me any further
I don't need you as well

by the way
don't think that I don't know what you had been speaking at my back
not only me
towards other team mates as well
you should know very well
and I don't need a person who don't know how to be grateful towards others work

I am grateful to know you as my friend
part of my Uni life
and thanks for letting me know what friends are
for letting me grow and know how to make a decision
appreciate it very much
you had taught me a lot in these last few months =)

人与人。。。

人与人之间的人际关系

是一种艺术

是一种无法用言语去述说的艺术

人与人之间

有种说不清楚的奇妙关系与感觉

感觉对了

很容易就能够混在一起

感觉如果不在，强求也未必会有结果

人与人之间

能够相遇其实是因为缘分

能够在一起

做朋友，说说笑笑

那是更加难得的缘分啊

很多的时候

自己会想

想说自己是不是一位好朋友

对待朋友的自己是为了利益吗？

对待朋友好，是不是真心的。。。

往往，这些问题都没有答案

毕竟人与人之间

难免会需要的彼此的帮忙

所以，真心也好，利益也罢

最重要的是不要对不起他人与自己就好。

朋友之间难免会有些争吵

但是想说的是

人与人之间需要的是沟通

需要的是互相礼让

需要的是互相了解与学习

朋友群里如果有一位是每一次都把自己放在最高的位子

其他人

想说忍受久了难免也会疲累

朋友与朋友之间

不需要计较的太多

但是想说

不开口不代表不计较

不说话，不代表你做的我都没意见

只是累了

不想要争吵太多

所以选择不去开口

缩头乌龟？

不是

是为了估计大家的颜面

是为了不要把气氛搞砸

所以不出声

想一想，这样是不是很虚伪呢？

我很累了

我不说话了

新也没有一丝的后悔

想说

心死了吗？

也许吧，对待这样的情况

真的没能够继续忍让些什么了吧

也许就让他顺其自然好了

加油。。。

开心的最后一个活动（也许）

2013年3月23日

今天是地球熄灯一小时活动的日子
也是我第二次参与这个活动
身为筹委会成员的一份子，我真的感到很骄傲
今年的活动，筹备的时间不长
因为碰到了很多的假日，所以能够相聚在一起讨论的时间不多

今年的我们本来只是target 350人参加我们的活动
因为和金宝拉曼大学武术之夜同期
结果在短短的两个星期里面我们的票就卖完了
结果还买多了50张票
也许是因为我们的夸张加上过分的promotion的吧
这次是我这一生中第一次玩那么大
哈哈
等一下看照片就知道了

虽然过程中有一些不完美
但是看到活动能够那么的成功
其实我没有后悔当初决定参与

这次也可能是我在大学三年里的最后一个活动了
因为下学期就要去实习了
回来了也因该没有多余的时间-毕业论文
所以我很珍惜这一次的活动

很感恩其他筹委会成员的帮助+支持+合作
活动圆满结束了
这美好的回忆，会永远的留在我心里

最后，我们上报了哦
哈哈
还在等着我们的全体照
谢谢你们的支持
要继续支持金宝拉曼大学社会服务团的活动哦

阿弟，弟弟的生日

我回来了

过了好一段时间没有上来更新部落格了

终于，好不容易把手头上的事物都做好了

（如果没有出差错的话）

今天上来是不是有点太早呢？

能够写些什么啊？

其实啊，今天的我想要记录下在我生命里

排名其实和家人一样重要的两个人的生日

他们就是国维（阿弟），国胜（弟弟）啦

 

今年的他们19岁了
算一算，我们认识也差不多5年了
这段时间说长不长，说短也不短啊

今年是他们要约我的第四年了
去年和今年的我人都在金宝
今年的他们，其实也没有很的空的说
但是他们还是有了生日派对
而我呢，也因为想要出席这个派对
在他们还没来得及约我的时候，我已安排好了回家的时间
加上农历新年后回来这里也有一个月没回家了
所以不管三七二十一
我回家了

话说，这一段回家的路其实不好走啊
怎说呢？
因为这一个学期，假期有点多到吓死人
结果自己好像还处于在放假的状况，完全没有把心思放在课业上
结果为了要回家
差不多三天两夜不够睡
就只是为了要把自己的责任做好
在我回家之前把手头上的功课做好

今年，他们的生日
我感觉有些不一样
今年的我不是最早离开的了
而是等到了差不多每一位客人都离去了
我才走的
还记得以前的我，都是因为不认识他们两个的朋友
结果自己不忍寂寞而提早走了

今年的自己说了不能够像往年
还好，我做到了
阿弟，弟弟 - 其实我们在当晚也没有说上很多话
就像以前的我们
出去喝茶也没有什么话说
就静静的两个人坐着
结果不知道为什么，就有种感觉
告诉自己说，‘好幸福哦’
也许这就是我们之间特别的情感吧
很多话不必说出口，我们依然那么亲密
就算说出口了，也没有几句罢了
也只有那一些普通的问候语
结果还是幸福的
不好意思，我指的是我们之间的兄弟情哦
哈哈


真的很开心，虽然这一躺回去
搞到自己发热，不舒服，路途也累人
但是，我还是很感恩
谢谢让我遇见你们

（在照片里的自己有些难看的说）

好啦，阿弟，弟弟，19岁生日快乐哦
希望你们会喜欢我送的那两份礼物
也希望你们两个身体健康
学业方面，希望你们两个可以拿到理想的成绩
（但是不要累坏自己了哦）
然后，继续幸福快乐，继续有很多人疼爱你们

这三只鲸鱼
我们各有一只
没有真么特别的理由
只是觉得可爱
所以买了下来
也希望他们可以代表着
我们的兄弟情吧
×感恩×

不一样的新年。。。

有些日子没来更新部落格了。
也不知道自己要说些什么。
本来想说写一些关于新年的事情的。
但是新年已经过了，开心的事虽然还记得。
但是那感觉慢慢退了。
想说的
想记下来的，也都慢慢淡忘了。

今年的新年
感觉很不一样。
很安静的就这样过去了。
这7年里，尽力了很多很多的离去。
7年前，爸爸突然走了。
去年，妈咪也走了。
舅公，舅母婆也先后离去了。

往年的我们，大大小小的
在大年初一，一起浩浩荡荡的去舅公家拜年。
但是今年，
没有了，感觉不一样了
今年的初一不再像往年了
以后的，也不会是以前那样了。

不一样的不只是这些
以前的我们都还年轻
新年前就会开始在学校越好团拜
但是
现在的我们都大了
团拜这件事，感觉有些没那么容易了
今年也没有去几个朋友的家拜年
多几年的我们会是怎样的呢？
也许要聚会在一起的机会都很少吧？
和秦兴几年的我们还能够聚在一起的说。

很快的，新年过去了

就这样过去了。

突然想家了。突然想家了。

幸福很简单，满足。

部落格，我又回来了
这几天的自己
其实我感觉很幸福

但是心里矛盾的厉害

话说我在上个星期六
26/1/2013
我认识了一位新朋友，名叫karl
这位弟弟小我一岁
不懂为什么，感觉自己和他很投缘
也更好他也住在eastlake
就这样，我们的关系变得更加好了

算一算也几天了
这几天的自己多了一位
关心我的好朋友
这位弟弟，我无话说啦
哈哈

今天没有时间吃晚餐
他知道了，第一时间就跑了出去
买了burger来给我吃
真的，好感恩因为有他啊

很开心认识到他
没有合照，下次才放上来好了
哈哈

=)

我相信友谊，我相信我不会是以前的那个自己。

1月28号

就这样，2013年的第一个月就要过去了
开学两个星期的我，时间过得很充实
感觉每一天都没有在浪费
回来金宝已经有三个星期了的我
还没能够回去BP，就因为每一个星期都有是要忙
有点难耐，有些无言

长大了，必然要学会看开一些
怎么这一点，自己好像一直都做不好
突然觉得自己好没用
告诉了自己无数次了
也是在乎，伤痛也是严重
怎么还是学不会，怎么还是让自己投入了那么多呢

写着写着
突然觉得自己的内心好险恶
怎么都把人心看得那么的恐怖啊
告诉自己不要用有色眼镜看待周围的人
说过不是每一个人都是险恶的
可是为什么每一次都会觉得自己是受伤害的哪一个？
是我顾虑多了吗？

很累，很累，很累
很想说，我想要简单

有位好友说过
朋友之间还是要有距离
我相信这一点
距离可以是好，可以是坏
距离让人觉得没有压力，距离也能够让人觉得空虚难耐

怎样才能够遇见真心的知己？
如何去为此一段友谊？
成长的过程，我遇见了很多很多的朋友
有一些，我能够彻底的完全放下了
但是为何有一些就是会让我伤心难过？
想放下，却心不甘情不愿的

是因为我有所要求了吗？
是我期望什么回报了吗？
我说过，我不在乎，我不在意的
是真的不在乎，不在意吗？

自己也开始矛盾与自己的想法了
矛盾与自己的想要了

只能够说
我在乎你们是我的朋友。
我也开心能够遇见你们。

如果真的期望了些什么
我想，我要永恒的友谊吧

这也许是第一张合照，也会是最后一张吧。
还有一位人兄，我还没有跟他合照过。
有机会应该要来一张。
毕竟，见面的次数随着时间会慢慢的减少。
哈哈。

开心。。。吗？

陈宗元
不要白目了啦
你要知道你自己没有很好
没有资格去要别人做你觉得是对的事
你只是你
做好你自己就够了
干嘛要去在乎，过问别人那么多呢？
自找苦吃
何苦呢？

像个白痴
接到电话，二话不说的答应了
结果一个小时后
让我欢喜，让我优
白目啊
在乎的太多受伤越深
那么多次了
你难道还不明白吗？
还在制作什么啊？
随缘好了啦
下个学期你就要去实习了
你管不着
你看不到
你何必要让自己不开心呢？
不累吗？

我很累
很累。。。
今晚的会议，要笑着过
好累，好累
晚餐？不知道。自己的存在感 = 0
有多少人会记起我？
不懂。
不会是0，但是我看不到有几个
话说，关心朋友的方式有很多种。
我不懂你们用的是那一种

。。。。。。。。。。。。。。。。
说好的晚餐
结果做了决定
也没有说些什么
晚餐？
算了，饿死也因该没有关系吧？
不是第一次饿肚子了
就这样吧
晚上的会议，陈宗元
要笑，要笑
记得你只是小丑
做好你的本分
记得啊。。。

第二个星期了。。。

为什么要更新部落格？

其实我自己也没有很知道为什么。

只是觉得一个人在房间，好想要写些什么的说。

上一个星期开学了

但是一整个礼拜的我不知道自己上了什么课

终于把第一个星期的活动都结束了

感觉轻松了

同时也有一些空虚的说

不管他了，还是需要休息一下的说

接下来还有活动等着

所以啊，这个星期要好好休息了

同时也不能忘记要做assignment

这个学期一开始就有很多的假期

所以，为了能够好好享受假日

还是早一点把东西给做完好了

再来说说周围的人吧

小弟弟（读者应该都不会知道是谁）

我觉得也许是我们的年龄差距

不然就是应该是我的关心造成了压力

也许是时候让你好好的过你自己想要的生活了

我不会打扰你

只想说我愿意做你的好朋友

有事记得找我哦

我愿意疼你的说

再来，最近认识了这位兄弟

大我一岁，所以偶尔就会叫他哥哥

哈哈

可怜的是，他一值都会被我作弄

他还蛮成熟的说

跟他聊天还蛮开心的

但是我清楚的知道

我不能够依赖

一定要学习收放

不能够抓的太紧

否者后果应该就是以前一样

历史不能够重演

所以，我会学习的

好累好累的说

就更新到这里啦

我没有心情不好哦

=)

公平？有色眼光

每一个人的内心想法都不一样。

每一个热的看法也不一样。

改变不了的是，每一个人对待周围的人

都会有自己的方式。

不是每一个周围的人都会得到同样的待遇。

平等，公平

见仁见智，我觉得公平，你不一定认同。

你觉得对的，我未必接受。

有些时候，难免的会觉得无奈。

难免的会感觉心凉了。

在大学里，举办的活动，参加过的，其实算多了吧

不知不觉的，我累了。

心，跑去哪里了？

公平，平等是什么？

这一晚，自己的心理其实不好受

我相信的，我看好的，为什么他没有被选呢？

为什么你们看好的就一定是好的？

我接受不了，

但是因为自己的能力有限。

我没有能够说话的权利。

我只好告诉自己说，做好自己份内的事就好了。

很抱歉，对不起。

对你，除了愧疚，我不知道还能够说些什么了。

今晚的你也心寒了吧？

看到你这个样子，其实我也难过。

不管你将来做些什么都好，

只要对你好的，你觉得对的，加油。

继续吧。不需要为了不被看好就不开心。

你会遇到你生命里的伯乐。

在其他人的心目中，你是好的。

只要你不要看不起自己。

你说的，‘我不会改变’，我给你一个赞。

不许为了谁而改变，为了自己，做自己。

世界上改变不了的是，世界无法停止变化。

世界上还有一个没能改变的

-人类都是带着忧伤的眼光来看待周围发生的每一个人，事，物。

不要说你没有，因为这是不可能的。

只能说，尽量用平常心对待。

只能够说，学习的路途还远，想要结束学习，还久。。。

友谊万岁。。。

不知不觉的回到了金宝也有一个星期了。

回到来的第二天竟让在大学里巧遇了一位很久没见的朋友。
才知道他是陪她的弟弟来到金宝读书。
白痴热情的我放下手上的工作，骑着那有问题的motor带他们找屋子。
虽然最后人家还是有自己的想法，但是我很开心。
至少当朋友需要我的帮忙是我还能够帮得到一些。

这一个星期，几乎每一天都在学校待在学校半天以上（12个小时哦）
每一天，房间都成了我的酒店房间。
回来也只是为了洗澡然后睡觉罢了。
我有很多话想要说，但是却有很多的说不出口。
说真的，谁能够完全了解小丑的内心世界呢？
是小丑自己吗？我说，未必哦。

在这里，我很想说谢谢你们。
谢谢这一些朋友，在几乎每个committees都回完的时候，
我么几个还是在一起把剩下的一些还未完成的工给做完。
然后一起过着不健康的生活，很吃了才来吃晚餐。
这样是不是也算是幸福的一种啊？

最近的我很讨厌自己。
怎么着一种心情又再一次的找上了我呢？
我真的不能够接受这样的自己。
曾经说过，我能够不在乎的。为什么在乎了？
在乎的也深，伤痛的也重。
人是犯贱的，尤其是我，陈宗元。
知道为什么吗？让我说说自己是怎样犯贱的吧。。。

当我开始遇到这个朋友的弟弟的时候，
我知道是因为他在这里还没有有几个朋友。
难免会跟我比较熟悉，或者是比较好。
我都知道这一种友谊，不会长久的。
也许是我自己觉得吧。自己的想法不完全对的说。
带了他进入学校，进入了我们的准备活动的地方。
介绍了他认识其他的人。
自己是不是应该要有心理准备说，他不会在和自己那么熟悉了呢？
说真的，我是不是做错了呢？
没有错。我没有做错。让他认识多点人，交多一些新朋友对他也有好处吧。
至少他在这个大学里还会有其他的朋友。
我是不是要因为这样觉得开心呢？

有时候觉得自己的占有欲太强了。
也知道这样只会让自己受伤。
但是为什么这样的自己就是该不过来呢？
我不想要这样的自己。
真的不想。

不说他了，再来说说另外一个让我觉得痛心的人吧。
这个小弟弟，认识也有几个月了吧。
不知道为什么，他的感觉给我就是我对阿弟和弟的感觉一样的。
就是想要对他们好。
不管他们做什么让我很痛心，我也只会说没关系。
就算他们有了朋友忘了我，我难过（这算是吃醋吗？）我也会说没关系。
我不想占有他们的生活。我知道每个人都有自己的生活。
我也是，我需个人的空间。
在这里我很想要说对不起。我不是故意要摆臭脸给你看的。
我真的只是想要对你好。

讨厌这样的自己。
说过要开心的。为什么要因为这一些小事让自己不开心呢？
陈宗元，不可以在这样下去了。
你会没有朋友的。
看开点。没事的。
会是永远的朋友的。
不要想了。
要开学了。不要让这些负面的情绪影响了自己。
开心点开心点。

今年，去年

2013年了。。。

一年，一下子又这样过去了

这一年，发生了好多好多事情
有喜也有悲哀

一年里，失去了好多个亲戚
这一年，充满的泪水
也充满了欢笑

好多好多东西想要写下来
想要记录下来
但是有些事很难用言语，文字表达出来

加上自己的文字也不是很好的说
更加没能够记起那点点滴滴发生过的事情

谢谢我最爱的家人
发生了那么多事情，还有你们在真的要好好感恩

谢谢那些不离不弃的朋友
离家遥远的我
没能够时常回家
还好有你们在

今年失去的多
得到的也不少
谢谢

在今年结束之前
家里来了这位可爱的小皇帝

辛苦了大嫂 =)

这一年，我21了
谢谢朋友
第一次庆祝那么多次生日
让你们破费了，感恩

 弟弟

阿弟
















我们认识也好几年了
哈哈
好像没有拍很多照片
谢谢你们两个今年送给我的生日礼物
我很喜欢
也很感恩的说，我会好好的，细心的用这份礼物

谢谢你们

几年结束前的几天
真的过得很开心
谢谢你们

新的一年
只希望一切一切会顺利
然后，我的家人
我在乎的那几个弟弟
我的朋友
大家都能够健康快乐

感恩