开朗的面对未来！！！

今天上课 - personality
学到了Adler的theory
感觉好真实哦
好像在说着身边的每个人
当然不会少了我
^^
人类都是inferior的
不管是什么时候
都会更其他人比较
但是我学会了要善用自己的inferiority
把它好好的变成自己往前走的动力
我知道自己的不足
所以会加倍努力的做好自己
但是，我不会做背叛自己良心的事啦
也不会带着面具面对他人
我就是我

上着CMT的时候
跟我的讲师聊到了最近都想家的感觉
想念家里的每个人
想念过世的爸爸和妈咪
他说了
想念自己爱惜的家人没有错
但是不要让这个思念伤害到自己
谢谢你mr. sivan
吧思念变成最美好的回忆
然后重新出发
活得更加的精彩

昨天见了我的advisor
跟他分享了一些最近困扰我的问题
也明了，不再去理会他人对我不善的眼光
我有自己的想法
该改变的我回去做
不需要的，我不会理他
advisor，他也变成了我的另一个推动力
因为他才大我三岁，但是他在读者phD了
几时轮到我呢？
加油吧！！！

破财消灾 ==

people get old
machines get old too
but the earth still go round

uncle, please use your brain when reasoning
already show you the evidence
yet you keep on telling me your previous history
thing is that
now is now
you keep a good record
that i trust on you and didnt do much checking
but now, what?
do you mean i am trying to cheat your money?
does this mean that you are not to be trusted?
dont use money trying to stop me from reasoning
is a kind of insult
not everyone go for money

luckily i am able to stop myself
if not foul language gonna spread all over you

这个学期花了好多冤枉钱  ><

夜深了，眼泪落下了。

现在的时间是2.25am

星期一早上

我依然还没入眠

不知道是为了什么

好不容易的把我的literature review做好

因为能够安心的入眠

谁知道精神还不错

但是没有心想要读书

脑袋里想的都是BP

突然好想好想回家

突然觉得寂寞孤独了

突然觉得压力压的块断气了

想念家人

以前的我

会想要快点长大，往外跑

现在想的是回家

呆在家

家才是最幸福的地方了

什么都不用烦恼

有一位朋友说在家

‘不用烦恼要吃什么，因为妈妈会准备好’

‘不用怕饿死，因为妈妈一定不会让你饿死’

这些话好对哦

真的想念妈妈煮的食物

不像现在在这里的我

有时候饿了，也懒惰准备

凡事都要自己做

夜深了

想到妈咪在两个星期前跟我说的话

让我感觉很难过

很伤心

很后悔

很抱歉

很想哭

活到21岁，我人生最后会的两件事就是

我最亲爱的两个家人过世

我都无法见到他们最后一面

爸爸，妈咪

好想你们啊

怎么办，眼泪不听话

落下来的

很难过啊

很复杂的心情

真的不敢相信你们真的离我们而去了

不敢相信以后都再也看不到你们了

这个感觉

真的不好受啊

明天会更好吗？

希望您们在西方极乐世界能够过得很好

阿弥陀佛 _/\_

思念着。。。

money

what is happening to me?
heart is pumping in random pace
mixture of feeling deep inside

midterms coming
assignments due dates approaching
events running

i know all these are important and i need to get them all settled
yet
my mind keep on reminding me on how to save money
how to earn money
dont feel like asking money from mum
yet everything need money
the money i earn seems to be not really enough
TT

stress is everywhere >.<
i miss home really much
miss my family
sudden urge of quitting and start working
but i cant
too much expectation from my family members
from my relatives
i cant quit just like this
have to at least accomplish it

i dont wish to get defeated by stress
be strong
stay strong
>.<'''
i wished i really could

结束了

今天
24/02/2012

一切都结束了
折磨妈咪五年的痛，苦
都结束了
虽然很不舍
但是，这条路
对妈咪来说因该是最好的一条路了吧
不再痛了
看着妈咪脸上的微笑
觉得
您真的解脱了
让我们大家也不再那么的操心
妈咪，一路好走
保佑我们大家都能够很平安，健康哦
我们也会好好照顾自己
您就好好的在西方极乐世界过您新的生活吧
不用牵挂
^^

妈咪我想你了。

谢谢您二十年来对我的照顾与爱戴

今天我要告诉大家我的故事
我是一个很幸福的孩子
等到21岁了才能够真的了解
会不会太迟呢？

从我出生来到这个世界上的时候
我就有两个妈妈
一个是我亲生的妈妈
在6年前爸爸过世后
他一个人坚强的带大我们几兄弟

另外一个就是今天我的部落格的主角
我的舅母，也是我的mummy。
在20/02/2012，星期一他离我而去了
离开了我们全家人
接到这个消息后，真的有点后悔
后悔自己没能够早点回来看她

回到BP的时候
看到的是他冰冷的身体，带着微笑的脸
依然的那么美丽
眼泪忍不住的落下来了
mummy真的很对不起
没能够来得及孝顺您
您对我的爱戴我都感觉到
也知道您对我们的期望。
不用担心，不用牵挂。
我们都长大了
您不需要为我们担忧。
是时候让我们自己照顾自己了
不用担心。
daddy，还有我们来照顾他
他会很好的。
您也是会很好的
不痛了，不辛苦了
解脱了

明天就是您在善堂的最后一天了
您会永远活在我的心中
谢谢您
让我比其他人都来的幸福
因为这世界上我比别人多一个妈妈来疼爱我
谢谢您
在爸爸过世的时候付出更加多被对我们好
这些都够了
不要就觉得自己对不起爸爸
真的够了
是时候让我们兄弟孝顺你们了
谢谢你mummy。

就这样吧

我想说我已经尝试过了
开始了那第一步
想说看能够怎么不把关系搞到那么刚噶
但是没有了你们的回复
我觉得就
自己很做作
就这样吧
等着看你们了
希望还能够像以前那样就好啦

。。。无言。。。

今天的心情不知道为什么有点差

是因为昨天晚上看到的

或是自己太累了？

来说说昨天晚上为什么会post这样一个status

- ‘朋友’ - 因该是当你需要帮忙的时候放在嘴上的两个字

说起来也很搞笑

为什么我要去在乎我在别人眼里是不是朋友

不是因该要对自己好就对了不？

说起来很容易

但是自己却做不到

看到本来很要好的朋友相约去唱K

但是自己就像是吃了玻璃长大的

没有人会想到要约我

是这样吗？

或许是自己想多了？

今天去上课

朋友们再一次相约去打羽球

坐在他们面前的我

在一起的透明了

在镜子前看得到自己的我

在别人眼里是看不到的

真的想要知道，这下到底是因为我的问题吗？

这时候的我该做什么呢？

想说可能是自己跟他们没什么联络素以

想说要找个机会再一次跟他们联络

却

不想要那热脸贴冷屁股

另外一件事

重友谊的我开得起玩笑

但是活在这个地球表面的我

不是让你心情不好就能够拿来随心乱骂的

或许你说的不是我

但是真的很抱歉

我不开心

不知不觉来到这里半年多多了

这个学期前寄了scooter上来

本想用来带步工具

之后，因为路途旅途来回东湖西湖也没有想象的那么‘远’

突然想要搬家了

这一件事情

竟然很多人都知道

是真么了啦

但是现在的我

因该是不会搬家啦

虽然累，但是习惯了

就让我累下去

什么都不管

差点哭了出来

我很好。。。

昨天晚上在喝茶的时候
不知道为什么会提到我的部落格
才真的知道
是有人会来看我写了什么东西
谢谢关心我的朋友

部落格是一个让我可以
暂时解放的一个地方
压抑在心底的有些事
不知道该找谁说的事
也许就只能够写在部落格里
让有缘人看了

昨晚朋友也问了我一些问题
比如说
“当你自己都不开心了，怎样去辅导人家呢？”
我的答案是
写完部落格后，心情就自然会好的
真的吗？或许吧
^^

昨天在上social psychology时
学到了一些让我真的很想要自我思考的

那就是，我到底是怎样的一个人呢
人类真的很男猜测
自己都猜不透自己是谁

放心，我没有不开心
就只是想了一下
然后自己就低落了一下

有时候真的觉得做人很累
是要做回自己呢？
或是戴上面具迁就每一个人呢？

问题来了，
做回自己，怎样的一个自己才是真的我呢？

我是真的那么外在吗？
或是因为怕输的心态照成了我现在这样？

prayers

星期一晚上
跟了几位中六的朋友
有了个小聚会
迟到了
不好意思
因为家里有点事
吃吃喝喝，聊天

然后就说要去semerah
十八罗汉哪里看花灯
刚好那一天是正月十五
元宵节
有庙会
第一次去到哪里
真的还不错没哦

然后和几位朋友就买了joss stick
开始拜拜
太多香炉了
也不知道从哪里开始
就跟着朋友走

去到每个神灵面前
祈求的都一样
‘希望家人，朋友和自己能够健健康康，事事顺利。’
应该不会很过分吧？
希望神灵会听到我的真心祈祷。
保佑大家。。。

乱七八糟。。。

几天没有来了
上个星期二三四
生活都过得很不错的忙
白天读书做工
晚上开会喝茶
不错对吗？
其实也有难过的时候的
好几天的晚餐都自己一个人
随便带过的

这个学期真的很忙
week10&week11
总共有3个活动
加上assignment和presentation
真的有够挑战的
尤其是当跟大家合作的时候
害怕的是得不到他人的合作
其实现在开始在控制自己的脾气了
给他们多一点时间吧

好啦，今天在偷懒一下
明天开始做功课了
哈哈
回到家
自然而然的懒惰了起来
哈哈

薪水

今天拿到了我在金宝打工的第一份薪水
数目不大
几十块罢了
但是因为这个是我自己脚踏实地
得到的，所以还是很有满足感的
。。。。。。。。。
突然觉得好想哭哦
今天外婆生日
“生日快乐”
大哥拍了照片
放在面子书还tag我
真的有一点受不了
不是第一次了
今天的我因为打工的时间跟晚餐时间碰在一起
所以就要忍着饿
打工完了赶去开会

想说能够越朋友去喝茶
哪里知道
。。。
我真的不喜欢麻烦别人
也不喜欢人家无缘无故的不会信息
好吧
我就 放弃了跟他们喝茶的念头
回到了家

在一天里
我的三餐就是 - 麦片

现在的我
写着部落格
眼泪有点想要落下的感觉
不喜欢自己这个样子
真的

也许你们读了后会觉得
怎么这个人这么白痴
肚子饿不去吃
在这里博同情

我不喜欢一个人吃饭的感觉
我不甘寂寞
我真的很不喜欢人家不回信息

好啦，算了
自己还没能够真的学会放下
学会更爱自己一些
真的累了