我相信友谊，我相信我不会是以前的那个自己。

1月28号

就这样，2013年的第一个月就要过去了
开学两个星期的我，时间过得很充实
感觉每一天都没有在浪费
回来金宝已经有三个星期了的我
还没能够回去BP，就因为每一个星期都有是要忙
有点难耐，有些无言

长大了，必然要学会看开一些
怎么这一点，自己好像一直都做不好
突然觉得自己好没用
告诉了自己无数次了
也是在乎，伤痛也是严重
怎么还是学不会，怎么还是让自己投入了那么多呢

写着写着
突然觉得自己的内心好险恶
怎么都把人心看得那么的恐怖啊
告诉自己不要用有色眼镜看待周围的人
说过不是每一个人都是险恶的
可是为什么每一次都会觉得自己是受伤害的哪一个？
是我顾虑多了吗？

很累，很累，很累
很想说，我想要简单

有位好友说过
朋友之间还是要有距离
我相信这一点
距离可以是好，可以是坏
距离让人觉得没有压力，距离也能够让人觉得空虚难耐

怎样才能够遇见真心的知己？
如何去为此一段友谊？
成长的过程，我遇见了很多很多的朋友
有一些，我能够彻底的完全放下了
但是为何有一些就是会让我伤心难过？
想放下，却心不甘情不愿的

是因为我有所要求了吗？
是我期望什么回报了吗？
我说过，我不在乎，我不在意的
是真的不在乎，不在意吗？

自己也开始矛盾与自己的想法了
矛盾与自己的想要了

只能够说
我在乎你们是我的朋友。
我也开心能够遇见你们。

如果真的期望了些什么
我想，我要永恒的友谊吧

这也许是第一张合照，也会是最后一张吧。
还有一位人兄，我还没有跟他合照过。
有机会应该要来一张。
毕竟，见面的次数随着时间会慢慢的减少。
哈哈。

开心。。。吗？

陈宗元
不要白目了啦
你要知道你自己没有很好
没有资格去要别人做你觉得是对的事
你只是你
做好你自己就够了
干嘛要去在乎，过问别人那么多呢？
自找苦吃
何苦呢？

像个白痴
接到电话，二话不说的答应了
结果一个小时后
让我欢喜，让我优
白目啊
在乎的太多受伤越深
那么多次了
你难道还不明白吗？
还在制作什么啊？
随缘好了啦
下个学期你就要去实习了
你管不着
你看不到
你何必要让自己不开心呢？
不累吗？

我很累
很累。。。
今晚的会议，要笑着过
好累，好累
晚餐？不知道。自己的存在感 = 0
有多少人会记起我？
不懂。
不会是0，但是我看不到有几个
话说，关心朋友的方式有很多种。
我不懂你们用的是那一种

。。。。。。。。。。。。。。。。
说好的晚餐
结果做了决定
也没有说些什么
晚餐？
算了，饿死也因该没有关系吧？
不是第一次饿肚子了
就这样吧
晚上的会议，陈宗元
要笑，要笑
记得你只是小丑
做好你的本分
记得啊。。。

第二个星期了。。。

为什么要更新部落格？

其实我自己也没有很知道为什么。

只是觉得一个人在房间，好想要写些什么的说。

上一个星期开学了

但是一整个礼拜的我不知道自己上了什么课

终于把第一个星期的活动都结束了

感觉轻松了

同时也有一些空虚的说

不管他了，还是需要休息一下的说

接下来还有活动等着

所以啊，这个星期要好好休息了

同时也不能忘记要做assignment

这个学期一开始就有很多的假期

所以，为了能够好好享受假日

还是早一点把东西给做完好了

再来说说周围的人吧

小弟弟（读者应该都不会知道是谁）

我觉得也许是我们的年龄差距

不然就是应该是我的关心造成了压力

也许是时候让你好好的过你自己想要的生活了

我不会打扰你

只想说我愿意做你的好朋友

有事记得找我哦

我愿意疼你的说

再来，最近认识了这位兄弟

大我一岁，所以偶尔就会叫他哥哥

哈哈

可怜的是，他一值都会被我作弄

他还蛮成熟的说

跟他聊天还蛮开心的

但是我清楚的知道

我不能够依赖

一定要学习收放

不能够抓的太紧

否者后果应该就是以前一样

历史不能够重演

所以，我会学习的

好累好累的说

就更新到这里啦

我没有心情不好哦

=)

公平？有色眼光

每一个人的内心想法都不一样。

每一个热的看法也不一样。

改变不了的是，每一个人对待周围的人

都会有自己的方式。

不是每一个周围的人都会得到同样的待遇。

平等，公平

见仁见智，我觉得公平，你不一定认同。

你觉得对的，我未必接受。

有些时候，难免的会觉得无奈。

难免的会感觉心凉了。

在大学里，举办的活动，参加过的，其实算多了吧

不知不觉的，我累了。

心，跑去哪里了？

公平，平等是什么？

这一晚，自己的心理其实不好受

我相信的，我看好的，为什么他没有被选呢？

为什么你们看好的就一定是好的？

我接受不了，

但是因为自己的能力有限。

我没有能够说话的权利。

我只好告诉自己说，做好自己份内的事就好了。

很抱歉，对不起。

对你，除了愧疚，我不知道还能够说些什么了。

今晚的你也心寒了吧？

看到你这个样子，其实我也难过。

不管你将来做些什么都好，

只要对你好的，你觉得对的，加油。

继续吧。不需要为了不被看好就不开心。

你会遇到你生命里的伯乐。

在其他人的心目中，你是好的。

只要你不要看不起自己。

你说的，‘我不会改变’，我给你一个赞。

不许为了谁而改变，为了自己，做自己。

世界上改变不了的是，世界无法停止变化。

世界上还有一个没能改变的

-人类都是带着忧伤的眼光来看待周围发生的每一个人，事，物。

不要说你没有，因为这是不可能的。

只能说，尽量用平常心对待。

只能够说，学习的路途还远，想要结束学习，还久。。。

友谊万岁。。。

不知不觉的回到了金宝也有一个星期了。

回到来的第二天竟让在大学里巧遇了一位很久没见的朋友。
才知道他是陪她的弟弟来到金宝读书。
白痴热情的我放下手上的工作，骑着那有问题的motor带他们找屋子。
虽然最后人家还是有自己的想法，但是我很开心。
至少当朋友需要我的帮忙是我还能够帮得到一些。

这一个星期，几乎每一天都在学校待在学校半天以上（12个小时哦）
每一天，房间都成了我的酒店房间。
回来也只是为了洗澡然后睡觉罢了。
我有很多话想要说，但是却有很多的说不出口。
说真的，谁能够完全了解小丑的内心世界呢？
是小丑自己吗？我说，未必哦。

在这里，我很想说谢谢你们。
谢谢这一些朋友，在几乎每个committees都回完的时候，
我么几个还是在一起把剩下的一些还未完成的工给做完。
然后一起过着不健康的生活，很吃了才来吃晚餐。
这样是不是也算是幸福的一种啊？

最近的我很讨厌自己。
怎么着一种心情又再一次的找上了我呢？
我真的不能够接受这样的自己。
曾经说过，我能够不在乎的。为什么在乎了？
在乎的也深，伤痛的也重。
人是犯贱的，尤其是我，陈宗元。
知道为什么吗？让我说说自己是怎样犯贱的吧。。。

当我开始遇到这个朋友的弟弟的时候，
我知道是因为他在这里还没有有几个朋友。
难免会跟我比较熟悉，或者是比较好。
我都知道这一种友谊，不会长久的。
也许是我自己觉得吧。自己的想法不完全对的说。
带了他进入学校，进入了我们的准备活动的地方。
介绍了他认识其他的人。
自己是不是应该要有心理准备说，他不会在和自己那么熟悉了呢？
说真的，我是不是做错了呢？
没有错。我没有做错。让他认识多点人，交多一些新朋友对他也有好处吧。
至少他在这个大学里还会有其他的朋友。
我是不是要因为这样觉得开心呢？

有时候觉得自己的占有欲太强了。
也知道这样只会让自己受伤。
但是为什么这样的自己就是该不过来呢？
我不想要这样的自己。
真的不想。

不说他了，再来说说另外一个让我觉得痛心的人吧。
这个小弟弟，认识也有几个月了吧。
不知道为什么，他的感觉给我就是我对阿弟和弟的感觉一样的。
就是想要对他们好。
不管他们做什么让我很痛心，我也只会说没关系。
就算他们有了朋友忘了我，我难过（这算是吃醋吗？）我也会说没关系。
我不想占有他们的生活。我知道每个人都有自己的生活。
我也是，我需个人的空间。
在这里我很想要说对不起。我不是故意要摆臭脸给你看的。
我真的只是想要对你好。

讨厌这样的自己。
说过要开心的。为什么要因为这一些小事让自己不开心呢？
陈宗元，不可以在这样下去了。
你会没有朋友的。
看开点。没事的。
会是永远的朋友的。
不要想了。
要开学了。不要让这些负面的情绪影响了自己。
开心点开心点。

今年，去年

2013年了。。。

一年，一下子又这样过去了

这一年，发生了好多好多事情
有喜也有悲哀

一年里，失去了好多个亲戚
这一年，充满的泪水
也充满了欢笑

好多好多东西想要写下来
想要记录下来
但是有些事很难用言语，文字表达出来

加上自己的文字也不是很好的说
更加没能够记起那点点滴滴发生过的事情

谢谢我最爱的家人
发生了那么多事情，还有你们在真的要好好感恩

谢谢那些不离不弃的朋友
离家遥远的我
没能够时常回家
还好有你们在

今年失去的多
得到的也不少
谢谢

在今年结束之前
家里来了这位可爱的小皇帝

辛苦了大嫂 =)

这一年，我21了
谢谢朋友
第一次庆祝那么多次生日
让你们破费了，感恩

 弟弟

阿弟
















我们认识也好几年了
哈哈
好像没有拍很多照片
谢谢你们两个今年送给我的生日礼物
我很喜欢
也很感恩的说，我会好好的，细心的用这份礼物

谢谢你们

几年结束前的几天
真的过得很开心
谢谢你们

新的一年
只希望一切一切会顺利
然后，我的家人
我在乎的那几个弟弟
我的朋友
大家都能够健康快乐

感恩