在回去金宝之前
我要看电影
我要去洗脸
我要去唱K

没有人陪我
我只好一个人把这些都做完。

这个星期三。
下午去唱K
然后再去看电影
洗脸就。。。预约时间了再说吧
很无奈
很无奈
不知道为什么会这样。。。

人家都说我朋友多。
结果呢,
我觉得放假回到家还是乖乖带在家吧。
怎么了,是我的问题吗?
想找人聊天,不知道要找谁。
想找人出门喝茶逛街也不懂可以找谁。
也许,是时候把朋友的范围缩小了吧。

I had not contact you for one day already. Have you realized this change? I wonder. Well, i am doing what you want. Doing as you wish for. :D

完了 =)

大2第2个学期就这样过了

好多东西想要写下来
但是感觉好像都在重复着一样的事

这个学期是shortsem
所以我们只需要上7个星期课
然后就考试了
今天，考完了

这个学期，过得好快
发生了很多事
也不知道自己在忙些什么
感觉这一个学期
自己忙到有点不三不四
时间都日夜颠倒

但是，生活还算充实吧
这样也好吧？
=) 感恩

下一个学期，很多熟悉的脸孔就不在了
那几位对我很好很朋友的学姐都去实习了
还真的有点舍不得
应为我们会差不多9个多月的时间不会见面吧
然后他们就要毕业了
什么啦。。。有点感伤的说
想一想自己很快也要毕业了
然后，下个学期也应该会很忙很忙的说
我做好准备了
希望能够顺顺利利的过完
哈哈

两天没有找你了
你发现了吗？
生日礼物送出去的那一天到现在。。。
其实我在等待你的答案
你喜欢那一份早到的生日礼物吗？
你好像没有很开心
我期待答案
同时也努力告诉自己说不要去在意
我这样算做到了吗？
应该吧。至少我两天没有联络你了
这是你要求的友谊
我只好说到做到
=)

还有几个小时要上槟城，然后下BP
放假咯
希望自己能够做一些有意义的事啦
晚安咯。
感恩。

谢谢关心我的人。

我又来了部落格

刚刚，在
12.12.12 过去之前
我把准备好的礼物送出去了
很刚噶的说
但是因为不要有后悔的机会
我还是做了

读者请不要误会哦
我没有女朋友
也没有在追求哪位女生
而且我说的那个他是一位男生朋友

说明比起被人家误会好

不知道你是否已经打开来看了
你喜欢吗？
这些我都不知道
虽然有一些期待你的答案
但是还是努力的告诉自己不要去期望什么
这份礼物送出去了
也是时候让我不要想太多了
一切顺其自然
我相信友谊（其实跟感情差不多）
所以我知道，越是想要越是容易失去
我现在放手
不是我不在乎了
而是
我选择了另一种方式去在乎我在乎的

朋友，提前跟你说一声 - 生日快乐。

终于完成了。

第一次学画sugar glider。

这是我昨天花了一个小时多来画+上色的作品。

还可以吧？

自己觉得还不错看。

蛮可爱的啦。

哈哈。 老黄卖瓜自卖自夸-ing。

礼物终于准备好了。

好看吗？

各人觉得简单但是是美的。

哈哈。

希望收到这份礼物的那个人会喜欢他吧。

哈哈。

×考试期间，没有读书。花了不知道多少时间才完成这份礼物。是我傻吗？不是，因为我知道这是我的心意。只是值得的。不要让自己有后悔的机会。想做就做。哈哈。是时候继续温习功课了。星期五考试过后就放假了。还蛮期待的。=)×

几个小时前，突然停电。

不知道为什么，只好打电话给TNB

等了差不多2个小时他们才来。

真的是，浪费时间。

在那之前

我还因为你的生日就快到了

在想要做什么礼物给你

突然停电了

没事，本来想电来了继续做的

你的一封信息

我答应了陪你出去喝茶

结果发现是因为你的室友睡了

所以才找我

我没有不开心

我愿意陪你。

结果

是我错了吗？

难道就不可以相信我纯粹只是当你是朋友

当你是哥哥来看待吗？

我不懂

为什么

你的每一句话

我现在已经不懂得怎样回答了

只能够笑笑的说 - 哦

我不知道你要的是什么

你不相信我

我也没有办法

我不懂

是我的问题吗？

心情突然好沉闷

如果这是你想要的

我会做到的

不用等

就今天开始

不用等我的关心了

我心冷了，真的，朋友，不是这样的

我很累

心很痛

但是你的生日礼物，我还是会继续准备

毕竟，这个也许是第一也是最后的一份礼物

我们应该不会有任何瓜葛了

也不会有什么联络吧

是吧？

这是你要的

不是吗？

至少这是我理解道德

就这样，我放弃了。

你知道我有多么想要约你出去吃晚餐吗？
但是，我还是忍了下来
不去主动，因为害怕被你拒绝

你发现了我的不同吗？
这是你想要的，我也答应了
不打扰，不占有
这样你就不会那么困扰吧？

今天考试还好吗？
不能够当面问，只好这里写了就算了
哈哈


无聊陈宗元。。。

我开心，因为你开心

不知道怎么了

明明就要考试了

但是我却没有很压力

至少跟几个学期前比较起来

我这一次真的很没有压力的说

是自己看开了吗？

考试的成绩不能够代表一切

但，他还是重要的

我都知道

虽然没有压力，但是我不会让他太难看

还是要努力

更新完后继续读书

哈哈

其实有些时候我不知道自己想要的是什么

对人事物都一样

我不知道自己要的结局是怎样的

很多的时候

自己在不开心

因为这些人事物对我来说太重要了

有些时候我却毫无感觉

完全不会觉得不开心的说

但有些时候会为了这一些小事儿开心很久

我不懂

我在意，所以我愿意

我不轻易的为了谁而改变自己

我知道的是

为了我在意的，为了我想要的

我会尝试改变

但是，有几个真的看得到我的改变呢？

又有几个发现了后会来说-谢谢你为了我改变？

好像没有

我知道也许自己太过自私了

为了自己要的

没有去顾及他人的想法

我承认，有时候的自己很过分

我也知道我的占有欲很强

我也尝试减少了

我尝试给予我在乎的人自由

结果的到的，好像都是空虚吧

我不懂

这是我要的吗？

心里想的只是，如果他/她能够开心

这样的改变也许是好的

是在安慰自己吗？

因该不是

因为当你真的在乎的时候，你真的只愿意看到他/她/它的快乐

我愿意。我说真的

每一次都会遇到这样的问题

我希望这是最后一次了

陈宗元，在乎一个人有很多方法

其中一种就是放手

是你的会回来的，占有不是最好的

我相信，我们还可以是很好的朋友

过去的，现在的

我都感恩你们的出现 =）

现在的自己

有一个星期没来了吧

不知道要些什么，但是很想要来更新

那就说说现在的自己吧
生日过了
我21岁了
今年的生日，真的很感恩
谢谢金宝的朋友
庆祝3次
两次是意想不到的惊喜
真的谢谢你们为我准备的一切
我真的很开心

这一次有回去BP哦
虽然想要见的人没能够见到
因为都没有回去
但是很感恩疼爱我的家人
谢谢妈妈和表姐送的‘钥匙’
很感恩，本来觉得不会收到的
哈哈
也谢谢哥哥和大嫂给的红包，daddy给的红包和限量版的RM50.
再来就是小弟送的铺满。很可爱。
很喜欢。还有不能够忘记的是双胞胎弟弟送的手表。
今年收到的礼物虽然不多
但是我收到的是真心的祝福

我没有吧生日日期放在面书
但是还是有很多人记得
超感动的
这样就够了

谢谢你们

现在的我要面对的又是考试
这一次没有那么压力
不知道为什么
这一次大多数的时间都是自己一个人在房里温书
不知道为什么
没有了之前的空虚感
感觉还蛮不错的

以前的我害怕寂寞
现在的我学会了过着寂寞的生活
这样应该算长大了吧？
哈哈
不再去打扰别人
自己做想做的事
只要没有对不起自己
没有对不起别人
这样就好了

就抱着这样的想法过着我的人生吧
这样也就不需要理会别人是怎样看待我的
感恩我所拥有的
=)

愚。。。

未满21岁的自己。
这些年啦，你为了自己做过了什么？
你为了疼爱你的，关心你的家人做了什么？

其实，很想说
这些年来，其实我不知道自己过得是怎样的生活。
做过了什么能够让人家骄傲的
我不知道
自己觉得骄傲的
好像也没有

我记得的，我知道的是自己对自己的不好
几年前，不知道哪里来的勇气
我开始自残
一开始不是因为伤心，不是因为难过
我很清楚的是因为贪玩
不知不觉的
也不知道即使开始的
这个变成了我的习惯

当自己不开心的时候总是会拿出刀片然后就在手上割了下去
开始变本加厉了
到了妈妈发现了，我也告诉自己说不能够在这样做了
那时候我以为我能够做得到
因为，我停止了这个行为了

但是，当我再一次的遇见问题的时候
我再一次的拿起了刀片
这一次，我不割手了
但是我往我的大腿开始割了
前几个月，我也再一次的拿起刀片了

我知道，我明白这样解决不了什么事
但是我不知道为什么
还是要努力不让自己再这样做了

快要21岁的我
其实懊恼着一些事情
是我自己过于热情，
还是现实社会中不允许像我这样的人存在呢？

不知道为什么每一次都在拿自己的热脸去贴人家的冷屁股
感觉好白目哦
好白目啊。。。
但是我还是学不会
怎样去不在意
怎样才不去在乎
不是我的事情
为什么要自己参与加入呢？

感觉真的很不好受

最近又尝试着在对自己好一些
=)
开始把有的钱都尽量花在自己身上
吃好的，用好的，享受人生
这样算是有进步了吗？
但是家人呢？
我做了些什么？我真的不懂啊

还有多几天就要21岁了
我记得几个星期前，我在部落格里写过
我什么都不要
只是要我在乎的人
开心，健康就好。
我记得，所以星期五23/11/2012
当朋友拿出蛋糕，要我许愿的时候
我也许了同样一个愿望
感恩你们为我准备的
我很满足了
也不敢有很大的期望
不敢有很大的期待

因为我知道
期望越高，失望就会越高
虽然这样的想法不好
但是没有办法
这是事实

给未满21岁的自己
最后几天可以愚了
21岁到了就要长大了
不可以在愚了。。。

我错了吗？？？？？？？？？

他妈的！！！！！
东西我在几天前就寄给了你。
我给了你。。。。
因为不想要被别人在我背后说我不负责任
我没有做事
你手上的我都扛下来了
我几天前寄给了你
你收到了。。。。
到现在。。。。
明天要交了，你才来说我很多东西没写下
是什么意思啊？
然后现在是怎样？
我做错了吗？
告诉过你了，有些什么要改的造早点告诉我
我会改
结果呢？？？？？
你现在才来说，我还有其他是要忙啊。。。。
你是要我怎样？？？？
我没有要你做些什么，
读了告诉我要改些什么那么难吗？
都几天了，几天了。。。。。！！！！！！！！！！

*********************************************************************************

朋友，我没有要你帮我做些什么
我只是问了你一些问题。
我没有不要学，
如果你不会可以直说
我可以向其他办法
你没有搞清楚
结果你竟然post了status
说我为所欲为
几时了？？？？？？
我几时这样做了？几时这样说了？？？？
为什么。。。为什么。。。。。
我自己的事情我会自己做
没有想要你帮我做
问问意见，不是叫你做。

*********************************************************************************

这个学期到底是怎样啦？
谁可以告诉我。。。。。。。。。。。
很烦，很烦。！！！！！！！！！
我到底做错了什么？？？？？？？？
做错了什么？？？？？？？
我有那么不负责任吗？？？？？？？？？？？

我该做的我做了！！！！！！！！！！
我有做！！！！！！！
我真的有做！！！！！！！！！！！！！！！！！
真的很想要！！！！！！！！！！！！撞墙死了算了！！！！！！！！！！！！！
很烦啊！！！！！！！！！！！！！

约好的23号，我不期待了
说好的30号也不敢期望了
今年还是一个人就好
回到家里什么都不管
这样可能会是最好的吧
现在，读书，考试
加油。哭了，累了，睡觉。
寂寞，孤独，压力
忍一忍就过去了。

疯狂的一天。。。

写部落格只是为了记录下我疯狂经历过的故事。

感谢也感恩
让我有机会认识到这一群直率的朋友

还记得
他们的一个突然的决定
我去到了sungkai

还记得
他们的一个决定
我第一次去到了tanjung tuanlang吃晚餐
也是我第一次在外地开车开了那么远

上一个星期
也首次的开车从tapah到bidor
然后再回到kampar
突然的决定，去到了bidor吃鸭肉面
想起以前好像有跟家人一起去过
但是我忘了是积水的事情

今天，再一次
谢谢你们，你们的一个决定让我的生命再次发生了第一次
不知道哪里来的精神
两点睡觉，三点起床
为了只是去gopeng看日出
但是很不巧的是，我们没有的看到日出
结果发生了一连串的疯狂事件

几个路痴在黑暗中寻找着路
成功找到了却上不去
因为没有路灯加上有车发生一些小意外
我们上不去，Uturn回金宝
突然提起要吃点心，随口说了怡保
我们就这样从kampar就开车去到了怡保
这是我第一次这样做，问了路边的叔叔方向
误打误撞我们来到了点心店(服务不是很好，有点失望）
吃饱了打算回家休息
结果经过gopeng，疯狂的我们再一次的
回到了那一条看日出的路线
这一次，天亮了，路也看得比较清楚了
我第一次开车走山路（这山路烂到一个点）
路，弯弯曲曲的，真的考我的skill咯
最后到了半山吧，决定不要继续了Uturn下山去
停在半路让车子休息一下，跟当地的人聊了一下
我们下山咯
路已经是很难走了，一路下还遇了三辆lorry
我的妈丫，不知道他们在凶什么
真的是TMD的想给他们中指的说
但是我没有啦
安全的回到了市区
几位活力十足的小姐想要下车逛逛
就这样第一次的，我到了museum Gopeng
==
看完了musuem我们就开车回到kampar
去到westlake载了一个朋友，我们疯狂的
到了old town的古庙去拜拜
然后再回家
这样就过了八个小时

我真的觉得自己疯了

朋友的一句话
再不疯狂我们就老了

我疯狂了
哈哈

presentation day =)

first presentation of the semester
counselling practices
first time able in my U life I am taking a paper whereby no midterm needed
with also 60% of coursework

short semester
a struggle one
managed to get myself a client and carried out 2 sessions of counselling practice
mates had chose mine to present for case conference
yes
today is the day
didn't realize the voice quality of my client
very soft
meanwhile
tutor seems to be in bad mood today
with also some of the classmates who are not cooperative
made a lot of noises
she flare up
and I think this is the worst presentation I ever had
don't know what to talk about
and I am just crapping

luckily in the end
the tutor smiled
I guess everything should be fine
received the paper where she jot down all the points
I personally think it is not bad
perhaps more improvement to be done in order to be the best

to be a counsellor is really not an easy job
it doesn't mean you listen and you talk
it needed your attention to catch all the points and also think of ways to help the clients
in a very counselling ways
being asked a few questions
and guess what I did...
as from the beginning I had mentioned
I crapped all the way till the whole session ended

what a relieve
more to go and hopefully it will be a good one then
all the best =)

I know not many actually bother to take a look at my blog
sincerely thanks for those who concern and care to take out time to read
thank you =)

平常心。。。

一个星期没有写部落格了。

着一个星期忙得差一点就人不得自己了。
感觉自己的EQ越来越不好。
不知道是不是因为太忙了。
但是我知道，不管是什么事情影响，我都不能怪。
因为只有我自己才可以控制自己。
要学习怎样才能够更加好的控制自己。

不知道自己到底在忙些什么
也不知道是为了什么而忙
开心？累？都有。
所以我不后悔啦。

今天，听到了消息。
朋友，你的病情都好了。
康复了很快。哈哈。
真的很感恩。希望你真的能够回来。

我记得，在我的状态我写过
今年的生日，我什么都不要。
只希望你的身体会康复。
我记得。

今年的生日，我没有期望很什么。
只是知道自己要回家。
生日当天回家。等待。
今天跟阿弟讲了一下电话。
他问道我几时会回去。
也问了我生日在星期几。
他说他会回去，我就告诉了他。
其实，我心里很开心了。
同时我也告诉自己说不要有些什么期望。
因为随时都可能有突发情况。
他不一定能够陪我过生日。
所以。我很感恩了。
谢谢你阿弟。

今天要早一点休息。
明天要好好的利用剩下不多的时间。

感恩。知足。

朋友，我等你。

认识你是一年前的事情

认识你的时候是怎样的一个情况？

其实我没有能够记得很清楚

但是我记得，我们第一个学期几乎每一堂课都一样

所以可以说是每一天都见面

你给我的感觉就是傻大姐的样子

心底很善良

对人都很好，虽然可能有一点慢热吧

认识就了

开始慢慢对你更加了解

也知道了更多关于你的事情

朋友，

我还记得你在我难过的时候

在我压力的时候

在我忙的时候

在我开心的时候

你决定不会忘记要给予我鼓励

给予我加油

给予我勇气

给予我问候

给予我帮助

在我忙的时候

你都会来提醒我要记得早点休息

你都会来提醒我说要吃早餐

你对我说过的这一番话现在在我的脑海里一直打转

想了就很心酸

怎么这几天听不到了呢

我很累，我很压力

可能可以说我自私吧

但是，我真的很想你再来给予我这些关心问候

你几时才可以回来？

还记得

当你知道我自己一个人回家的时候

你总是会信息

‘路上小心哦’

类似这样的一番话

你知道吗，这一年来

只有一个人会这样对我

那就是你，没有其他人了。就是你

这一年来认识的朋友当中

也只有你会陪我信息

因为怕我一人在巴士上无聊

在允许我自私一点。

快点好起来，不然我在巴士上会很闷

因为没有人会像你一样陪我聊天的

我真的想你了

朋友

我们曾经也有些误会

我想要为那些误会跟你说对不起

到现在，我还没真的对你说对不起

我知道在那些误会里

你也很难过

你也说过，你为了我这个朋友掉了眼泪

我想要告诉你

我现在，也是第一次

为了朋友，写着部落格然后狂掉眼泪

你舍得让我为你哭那么久吗？

我知道

你的心底很善良，你会愿意看到的

我们之间回忆还蛮多的

我记得，因为你知道我喜欢吃巧克力

所以你买了给我

那时候，我感动了

真的，你对我，不只是我

你对周围的每一个朋友都很好

好到真的，我不懂有什么词语可以用了

也许最简单的-好

就能够代表一切吧

还记得因为我每一天约你出门你都没有出

记得那一天

我们约好了吃domino

结果最后去了sushiking

话说那是你我第一次一起出门吃晚餐

你知道吗，不是吃的多好让我开心

而是你会为了朋友

为了我这一个不怎么好的朋友愿意陪我吃饭

我好想要有机会为你准备晚餐

真的

好想你啊。

还有记得上一个学期吗？

你把你的第一次给了我们

不要误会-是你的第一次晚上出门

熬夜赶通宵

因为我的一句话，说要一起把assignment做完

你就这样赔了我们打扮人一起在mcd熬夜

到了天快亮的时候才回家

那也是我们之间的回忆

我想，那么特别的第一次

我会永远记得的。

现在就写到这里

你知道吗为什么吗？

很简单

因为太多了

我打算等你好了一字一句的说给你听

你愿意当我的听众吗？

拟任那么好

不会拒绝的对吗。。

我等你

11分钟后就10点了。

不知不觉的时间过得好快
再多19分钟就要10点了
今天的我一整天在做些什么其实我真的不知道

一整天就坐在电脑面前
面书一直在
refresh
refresh
refresh
有点够力的说
好浪费时间啊

电话可以说是一整天没有响起

怎么感觉又回到孤独的生活了呢？

其实没有差别
也没有很大的关系
习惯了一个人的生活
能够接受孤独的自己也许是最高的境界吧

今天都在家
可以说
深浅啊
因为都是在家自己煮
才觉得
自己可以是那么幸福的
感恩

好久没有打电话回家了
明天吧
明天再打回家
还有多不久就要回家了
加油
================================

很不想说
生日就要到了
越是靠近
心里，脑袋里
控制不住自己不去想
但是还好
还可以压抑自己
压抑自己不去期待
不期待，不希望
就不会有失望

如果可以，我会回家
如果可以
如果不可以
我会一个人开心的过

我感恩
我满足
=]

努力

才发现，有些时候累了
自己知道就好
也不需要向其他人说些什么
毕竟他们不是你
不会有跟你一样的想法
不会感觉到了
说了，得到的也可能只是敷衍罢了
也许是我太过于敏感
也许这是我的想法
不代表与他人的内心意思

忙碌的生活开始慢慢的停下了
我想是时候为下一次准备了
我想也是时候开始做功课，读书了

希望我能够掌握好自己的时间
然后在我的大学生活里
能够做一些能够让我永存心里，记忆里的事情

我感恩
我还没有胯下

我感恩
至少你还回敷衍而不是直接不理
这代表你你还会在乎我这个朋友吧？

要加油哦

公共假期+周末
本鞥够浪费啊 =]

矛盾啊。。。

很矛盾的心情

这几天都有朋友跟我借相机

说真的，不知道为什么
有一种很难做决定的感觉
这个相机对我来说很珍贵
因为是我去年的生日礼物
价钱不便宜，至少我是这么觉得的

有种害怕的感觉
不想借
但是有过意不去
借了又担心

珍贵的东西
珍惜的东西
是不是不能够轻易的就借给别人呢？

我不知道
但是我不想让人家觉得我自私
也不想因为没有借
人家会说我骄傲

是我想太多了吗？

我不知道

借出去了

希望不会有事
也希望不会再有下一次
_/\_保佑啊_/\_

第一个星期。。。

今天是星期天。

很快的，开学第一个星期就这样来到最后一天。

才回来金宝一个星期，但是感觉离开家里好久好久了。

这一个星期过得好快好快。

上个星期天回到金宝后就跟老师拿了survey form。

之后就开始忙了。

星期一，拿了survey form给学弟学妹们填写。

回到家就马上key in那些data。

星期二开始就在忙event的东西

早上睡醒就edit video

下午就上课

晚上开会

一天就这样过去了

星期三没有课

但是为了event，我还是去了学校

跟朋友讨论活动的细节，然后问officer的意见

晚上又到了，开会

一天又过去了

星期四

没有什么不一样

早上就去上课

回到家继续key in data

然后晚上又是开会

会议的结束代表一天又过去了

星期五，早上的课，老师出国了

所以要我们大家到新的礼堂看opening ceremony吧

看着历年来UTAR的成长过程的video

看着那些毕业的video,照片

自己也好想快点毕业啊

同时也开始心酸

不知道自己毕业的时候情况会是怎样的

晚上突然感冒了

吃了两颗感冒药就睡觉了

话说，这一天是我一整个星期里面最早睡的一天了

星期六悄悄的来到

醒来后继续未完成的data key in

然后就出门做assignment

拍counselling的video

过后就到朋友家准备flyer

下午2点到，结果晚上12.00++才回家

真的是

觉得自己好神啊

哈哈

加上这几天都在下雨

让我觉得自己是铁金刚

打不败

==

星期天

睡到自然醒

吃了brunch，到tesco捕获

回到家准备event的东西

就到现在

更新部落格

肚子饿了

但是不知道要吃什么好

还有剩下7个星期就考试了

加油!!!

要毕业就不能够放弃

=]

开学了

大二第二个学期开始了

没有错
时间是不是过得很快呢
一眨眼，一年多的时间就这样过去了

这个学期只是上个星期课
所以会有些压力
因为要把14个星期做的事全部在7个星期里做完
可怕吧？
其实还好啦
毕竟不是第一次经历这样的事情了

昨天回到金宝，没有一下子就出门了
找老师拿一些survey form
找到一位respondent和key in一份data就有RM4
这种工作不难，但是很难的
谢谢老师那么的信任我
但是感觉自己好像变成了钱奴
不知道几时开始的
我在金宝好像都在为了钱而活
哈哈
教补习，然后做research assistant
每一个学期都在忙东忙西
不只是做工罢了，还有活动啊

还好，这个学期大多数的活动会在下一个星期就完了
=]
但是还是有点点的小担心
不知道assignment会不会遇到太多问题
真想要就刚快做完就好了

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

今天开学
因为有一位朋友他忘了来跟我拿书（上个学期放假之前的事）
今天知道会遇见，所以就直接带去给他了
还有，把我在BP准备好的礼物送给他
虽然说已经帮他庆祝了，但是因为没来得及给礼物
所以补给，也过了好多天的说
他只是说 - 谢谢（给我感觉是-面无表情的）
有一点点的心酸
还好的是我早就做好了心里准备说他不会跟我多说些什么

然后分组做assignment，很不巧的是一组只可以有3个人
但是我们有4个人。。。
老师，你玩我吗？
算了，不要有什么误会或是刚噶的情况
我就马上找了另外两个朋友一组
然后他们3个就一组吧

下课后
其实本来想要回家的，但是他一个人没有回
然后我也很巧的遇见讲师能够让我进他的班上分发survey form
所以就没有回了
跟他就聊了一下
谢谢你告诉了我那么多你在上个学期考试前的事情
感恩，没有想到你会告诉我那么多

然后淋一个朋友下课，我们一起去吃午餐
很傻的自己竟然没有早点发现他们在一起了
不因该做电灯泡吧？
哈哈
身为朋友的我真心祝福你们两个
希望一切会常常久久的
也希望你们真的能够珍惜彼此
我相信你们两个都比我更加懂得怎么爱一个人吧
所以我不多说了
祝福你们哦

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

时间一分一秒的过去了
11月要到了
再回来之前舅母和表姐提起了
问道我们是不是会开party庆祝21生日
其实，我很想
很想要一个party的
毕竟也好多年没有真的有party来庆祝了
但是想一想
真的开了party，会有谁来呢？
朋友每一个人都在外拨读书
很难要每一个人都出席吧

但是我不想要刘在金宝
今年的21
好像没有一个特别的人陪我
有点难奈啊
有点寂寞吧
不知道要怎样去形容

是要回家
还是呆在金宝？
上课到玩也只是10/11点吧
然后就一整天在家睡觉吗？
朋友，朋友，朋友
回到上面写的
身为朋友的我有时候在你们面前我感觉到自己是多余的
只是不想要让你们压力/难做人
我选择了沉默
笑笑带过
悄悄走过/离去
也是这下就是我可以做的吧？

希望这个学期很是一个开心多过于不开心的

夜了，爱谁了
晚安

长大了？？？

小的时候，幸福很简单
长大了，简单就是幸福

我又回来更新我的部落格了，我的世界

上面那两句话不是我想的
只是看到，觉得很对所以就把它记住了

不知不觉的，假期又过去了
新的学期就要开始了
大二的第二期，希望他会让会留下美好的回忆

长大了，简单就是幸福

我不知自己是不是长大了
这一次回来，遇到以前笑人的一个问题
就是，都会有人问 - 有没有女朋友啊？
答案是，还没有。哈哈。
这也许就是长大后一定会面对到的问题啦 =]

长大了，自己好幸福哦

简单就是幸福
下个要得到幸福，必须要学习感恩
必须要学习知足
必须要学会放下

我很幸福
我感恩我身边有那么多爱我，关心我的家人和亲戚
长大了才懂得感恩他们在我成长的过程中对我的爱护，关心
爸爸过世后，辛苦的妈妈，关心我的叔叔，婶婶，姑姑，姑丈，舅舅，舅母，阿姨
全部人都很照顾我们
谢谢你们
这一次放假回了槟城一下下
虽然逗留的时间没有很久，但是自己知道还是麻烦到亲戚了
谢谢你们每一次的照顾
感恩

长大了，也知道什么是知足
虽然有时候的自己不知足
但是慢慢的，我在学习
也开始懂得怎么去知足了
成绩到手了，这样的成绩，我知足了
但是我知道还可以更加好一些的
所以，会在努力一些
知足我现在拥有的
不想要改变些什么，就让他继续保留一样的。

慢慢的知足了
慢慢的放下了
不要求了
不渴望，不盼望
顺其自然，把每一件事情做好就好了
人类，开心就好
做好自己就好 =]
有些东西，是你的的跑不掉，不是你的抓不到

本来有好多话要说的
但是突然脑袋空白
只好写到这里就好

剩下5个学期就要毕业了
加油！！！

三天开心的时光

好几天没有来写部落格了
今天的我再一次来到
想写的是几天前，那些开心的日子

星期五晚上，回到了道明幼儿园
参加了他们的月光会
其实看到一个人，没有很开心
但是，谁管他
看到以前的同事和学生
同事们都好忙，但是还有说道几句话，不错啦
小朋友们好可爱哦
我的学生还记得我
真的很开心，毕竟离开也有一年多了
也因为有些人，所以没有回去看小朋友
拍了一些照片，好想念他们啊
谢谢你们还记得我
我最可爱最疼的tenry，想他了

好啦，月光会过了
geoktin的婚礼
21岁了的我第一次收到了红炸弹
哈哈
很开心能够被邀请，好开心
第一次在没有大人的陪同下出席婚礼
感觉怪怪的
我们几个人在婚礼酒楼外面走来走去
不好意思进去的说，无奈开始玩拍照
哈哈
最后还是拿了红包进场咯
这一次，真的是难得的聚会
遇见了中六的你们让我真的很开心
长大了
大家都各自为了自己的梦想理想除外了
想要有一个聚会其实不容易
真的好难好难
时间不同，地方不同，很难迁就的说
短短的几个小时，我们这一版朋友都忙着拍照留念
因为毕竟大家也都不知道几时才能够在一次相遇
再一次的聚在一次
唯有相片能够帮我们保留着我们共同的回忆
开心的时光过得特别快
大家，要继续的为自己的梦想理想前进哦
加油！！！

星期天晚上
本来想说应该没有出门的
突然收到yeeting的call说要喝茶
没有想太多-OK!
到了teabar开始说话聊天
才发现朋友
就选不常联络也不会变得陌生
再一次见面也能够像从前一样那么的热情
真的很感恩这每一段的机会
因为eugene不能够出门到太晚所以就很急忙的我们就回家了
但是，在那之前当让不忘了拍照
拍照拍照
像我刚刚说的
不是好玩，只是想要把每一段回忆给记录下来
谢谢你们
加油朋友！！！

Taiping Leadership Camp =] a nice one =]

 我又来了

几天没有写部落格了

这一次来其实是想要把美好的会议记录下来

 看到上面的照片吗？

他们是我在23，24号参加的 leadership camp 认识的组员

虽然不是每一个都是当天才认识的

但是还是很开心能够跟他们在同一组

kamy,fee,weiyng,jinghui,ruiyan,yvonne,kaiping

虽然为了这一个camp，我浪费了几天的时间在金宝等待

但是，这一次的等待真的很值得

时间很短

活动也很充实

分组后就有一些小游戏，不知不觉的我们赢了

哈哈，谢谢你们的配合

第一天都是 workshops 

没有什么特别的，但是还是很谢谢你们的配合

在下午茶的时间又赢了那突然来的游戏

好累啊

一整天的 workshops

然后去吃晚餐

走了差不多7km的路才到，小腿都快要断了的说

吃完后买了宵夜然后走路回去我们住的villa

在半路还无聊的拍了照片

哈哈

一路走，一路玩，一路笑，一路埋怨

最后还是回到了villa

吃着宵夜聊着天

感觉好好哦，因为那里的环境真的很不错得说

=]

累了，所以早一点睡觉，12点咯

哈哈

第二天早上6点就起床咯

因为要爬山，哈哈

走路去山脚,累死了

晚上吃晚餐的时候走到脚都要断了

这一天。。。苦难啊

从山顶走这下山，13km

一路走下山就聊天

聊啊聊

一路走，一路聊，一路笑

谢谢你们哦

这两天一夜因为有你们

真的很开心

虽然很累很累

但是我没有后悔

然后谢谢miss chia,mr andrew,mr ong

这三个facilitators是我聊最多的

也从他们的口中学习了很多

很多

谢谢你们

虽然最后我们没有赢得最佳组

哈哈

但是，开心最重要吧？

=]

好啦，就这样吧

谢谢谢谢

在山上拍的,yellow - the king style =]

希望我们的友谊能够继续延续下去

当让不会忘记其他的20多人

谢谢哦

无聊的一天。

12点了
今天（星期六）就这样过了

一整天在家
洗衣服，裤子
洗床单什么的
洗到手都粗粗红红痛痛的

煮了午餐，晚餐
没有为什么
只是因为一个人懒惰出门
也不想浪费食物
所以在下个星期二回家之前要把一些食物吃掉

还有多6个小时就要去太平咯
就是因为这个leadership camp
搞到我第一次在考试完了海带在金宝一个星期
第一次，其实还蛮期待的
不知道为什么
可以认识很多其他人吗？
也许吧
哈哈
希望明天和后天回事很好玩的回忆
会是难忘的回忆

星期二应该很快就会到的
然后我就可以回家咯
哈哈

怎么搞的
突然想要和yinhuie拍照
下个学期他就要去实习了
几个月不会回来金宝
突然有一点点的感伤
不知道为什么
可能也是因为住在同一间屋子一年多的关系吧
希望他在实习的时候不要傻傻的
然后可以一切顺利
=]
可能明天早上跟他拍一张照片
哈哈
好啦，到这里
一个人在金宝的生活真的有时候会无聊到爆炸
哈哈
晚安大家

今天就这样过了。。。哈哈

时间一分一秒的过去

现在是4.45pm

今天的我按照昨天想要的方式过着今天的生活

很迟才睡的我

很开心，因为能够睡到自然醒

哈哈。没有在半夜被梦吓醒。

在睡醒之前感觉好像梦到mummy了

但是没有看到他

梦里 ：

我骑着scooter载着我的双胞胎弟弟

半路遇到警察

因为没有戴头盔所以被警察stop了

然后不知道什么事，误打误撞的那个人认识mummy

然后放了我们==

也许mummy真的在天上看着我们

保佑着我们。

计划好的没有什么差别

去了学校一趟

回到家洗scooter...

可怜的scooter，一年多没有洗了

哈哈。现在变得好干净哦。

午餐是肉粽

看电影，享受啊

哈哈

然后就打扫一下屋子

因为放假，所以比较有空

哈哈

晃一晃时间过得好快哦

要到晚餐时间了

哈哈

是时候准备准备一下了

=]

谢谢你们

昨天晚上看到了一位同学的状态
有一度想要把自己的部落格关掉
就只有自己能够看就好了
记录下自己的开心不开心就够了
不需要其他人来看

但是想了想，我不需要这样做
这个是我的自由
我想要在我的部落格放什么是我的事啊
不需要因为某些人的评论而去做什么改变
刚刚有看到了另一个同学的状态
你们是在写关于我吗？
我不知道
也不想知道
=]

我知道自己在做些什么
我读的，我领悟到的没有管道你们的事
我学的
不去用自己的角度看待其他人的问题
你们学了什么？
你们了解我什么？
在你们眼里，认定了有问题的是我
但是你们认为你们懂得就是真相吗？
没有一个人能够去真正的去了解其他人
不要自以为事的在状态上去批评其他人的做法
不知道你们是否会看到这一个帖子
但是我想说谢谢你们的关注
我很好
我没事
我很清楚的知道自己在做什么
管好自己的事就好了

这个贴是来回你们的
真心的感谢
我的问题在哪里我很了解
希望你们假期愉快 =]

考完了，没事，写部落格

考完试了
平常的这个时候
我应该是在巴士上
是在回家的路上
这一次很不一样
就因为这个星期日的一个
leadership camp，所以我留下来了
下个星期二才有回去

考完试了
终于能够放松自己了
回到家的我
收拾了一下这个学期用过的书
把他们全部都美美的放进了箱子
希望这一放，以后也不会再用到了
睡觉
睡觉
睡觉
但是怎么觉得自己好像根本都没有在睡啊
无奈的说
好像一直都睡不好
==

不知不觉的也赖床到5.30了
哈哈
没有事情做只好赖床咯
一直在看手机
期待着你的信息什么的
因为你的一句话
所以我不打算信息你
也不打算在FB多留言
我说的
我答应的
我都有记得
只要你的一封信息
我会做到的
但是你没有在在乎的意思
也没关系啦
也许你也有感觉到
只是也不想要理我吧

等下约了朋友吃晚餐
哈哈
看他们晚上还有什么节目
我的人生不是为你而活
但是我说的
我答应的我会做到的
就看你是不是会信息我咯
=]

无聊中的我

最近感觉自己好像变成了stalker
每一天在家
都在房间里
对着电脑，看着FB
然后一直按REFRESH
一直按
一直看着朋友们的更新状态
看他们的留言
看他们的分享，图片，时评
什么都好
偶尔安一个‘赞’，偶尔也留言
但多数的时间都只是在一旁默默的看
一直按REFRESH
是时候找一些自己喜欢做的事情来做了
哈哈

这一个放假
要做什么好呢？
其实我没事
最近一个人过得也还蛮不错的
少说话不代表我不在意
我都知道
只是我自己选择了一个人
关心人不需要说出来
在适当的时候出现就好了

明天就是最后一科了
大2的第一个学期就这样过去了
好快好快啊
想想，感觉自己好像刚刚进大学
时间怎么这么快啊
哈哈
不管啦
大家，假期愉快哦

=D

自己躲在房间里录歌
但是没有很好听
TT
也没有音乐，只有清唱
好想要学乐器哦。。。

=D

我努力了，如果不好就再努力一些吧。不要压力就好。

你对自己生命里的定义是什么？

刚刚跟朋友出去吃晚餐的时候突然有了很多的想法
现在的我过着是自己要的是生活吗？
其实我也不是很懂
只是突然间想到
现在选择的只是现在的事
毕业后自己会做些什么
想要做些什么，真的没有办法去预料
开始也想通了
读书是为了只是
成绩虽然重要，但是只要做好自己
不要对不起自己，那不就好了吗
最近的我终是会在FB上写到关于自己读书的事情
突然想说，只要成绩不要再腿部
那就很够了，考的不好就多努力一些
只要能够成功毕业
然后把贷款换完
以后要不要继续读现在想不到那么远
也许不读了也不一定

社会是现实的
也许文凭很重要
但是我只求一个简单的生活就好了
有能力成家立业
有能力买房养车那也就够了吧
感觉好像有想很远了
我就真的只求简单的
大学，要开心一点
不要在压力了
=]


*最近学会了对于有些人的关心不用说出口。静静的在FB关注就很足够了。免得搞到会被误会是自己想太多。自己给予自己不开心的回忆。我学会了。静静就好*

走好了

一早起床
外头的天灰灰的
以为自己早期了
电话看了一下才知道8.30am了

看了一下FB
接到了消息，我好朋友的弟弟走了
很不敢相信
太突然了

外头的天空在下雨
我的心也随着他下起了雨
学弟，一路走好

这一个念头到底是怎么了
怎么那么那么多的事情发生啊
一直一直接到身边有人离去的消息
这一离，就没能够在回来的说

是因为自己长大了吗？
所以才会一直一直的接到这些消息

再一次的
人生短暂
也许学会不去执着
学习感恩惜福才能够让我们没遗憾

人生啊

放下的感觉好好=]

我来写部落格了

突然心情跌入了谷底
也在无意间发现
其实，我能够放下的
学会放下真的很好过
这一段友谊
我努力了
也知道问题出现在那里
我决定放下了
也从谷底里找回了自己
找回了哪一个可以自己生活的自己

人生就像拼图一样
每一块拼图都很重要
就好像我们遇见的每一个人

每一块拼图都是色彩的
就像我们每一天的
喜怒哀乐

每一个人
每一个感觉
造就了现在的我们
我相信
因为你们
我的生活更加精彩

选择离去不是因为自己
而是不想要在打扰谁罢了

我随时都准备好
如果你们需要到我
都可以来找我
或许我帮不上什么
但是，我会努力

你们说的每一句话
我都会努力的记好
不忘了
=]

没能够说的，都在这里说了

又有话不方便在面子书上说了
所以
我又来了

每一次都看着朋友们在面子书上留言
很开心的再聊着
我呢
却好像stalker的样子
只能够在我电脑面前看着
却没能够得到注意
对
就是注意
没有人会注意到我
就像昨天晚上
一样
我的存在没有被注意到

我不开心
我难过
但是有谁管我？

我也是需要人家关心的
我也需要人家来跟我聊天

有一个朋友说了-我要去做往年考题，明天见
我们就这样没有聊了
但是不久后就会看到他在跟另外一个朋友留言来留言去
聊的好开心
我
傻了
是时候了
是时候再一次的离开了
我们就只是表面上要好的朋友
其实
我什么都不是
你说了你没有朋友
我听了很心痛
但是你没有把我当成是朋友
我听了更加心酸
我无言了
真心的，朋友们
你们开心就好。

我离开了
也不去期望什么了
有就有
没有也罢了
没什么
我厌倦了
这就是我
不要问我为什么要那么想太多
因为一次又一次的
我认了

说完了=]

怎么郁闷了。。。

怎么了,不是应该要开心的嘛?
为什么郁闷了?

虽然你们的生日都还没到
希望这份早到的祝福
会带给你们健康快乐

回到家了
是时候要面对现实了
起床后要开始温习了

在这个时候
我觉得
我好想要人间蒸发
自己一个人
寂寞也一个人就好

这个时候
发现家里好像发生了什么事
但是我什么都不知道
担心

好郁闷啊
怎么了啦

算了,不想了。

晚安。

对不起。

过去了，加油吧

更新部落格的时间

昨天终于考完了那一科
那一科，搞到自己很像神经病的
每一天都跑厕所吐一两次
朋友都说我神经了
没有办法，我真的很压力
很辛苦

知道吗，我不想要的
但是我不能够让自己考不好
我做不到，也因为这样
自己给自己太多的压力

虽然压力
但是还是过去了
真的放下了好多好多
考完了，忙了一些家务
吃了午餐，没有想太多
没有计划，直接睡觉

真的很累很累
我知道不只是我一个人啦
但是我醒心很多人都跟我一样啦
一睡就是几个小时
就这样过去了

起床，晚餐时间
因为约了你一起煮晚餐
所以
我只能够等待
之间发生了什么就不说了
有开心
也有郁闷
不知道是为了什么
还是要谢谢你
冬粉很好吃 =)

今天早上不想起床
赖床来了好久好久
起床的时候还有一些头痛

没有什么好做的
没有心情读书
开始设计朋友生日的卡片
想了好久
一整天就只是在做这些
希望你们会开心

吃了晚餐
去pasarmalam逛逛
来到金宝，这还是我第二次去啊
哈哈
一年多了才去第二次
其实就只是想要出去
哈哈
无聊
回到家
谢谢部落格

其实一个人也蛮不错的
只是要时间适应
我觉得我做的很好
可以了
一个人也不错的
=]

要开始温习功课了
毕竟还没有真的放假
哈哈
大家，加油哦

怎么了啦

这两天的我

读书读到快疯了的感觉

读到要吐的感觉

不只是要吐

我还真的跑到厕所吐了

这两天都这样

早上打了电话给妈妈

听到声音

好想要哭啊

你知道哪种很累很累

很辛苦但是却不可能说出口的感觉吗？

我想说我真的读到很累

没有目标的在读

在读什么自己也不知道

读了又没有进脑

明天就考试了

怎么办啊

这种感觉很累啊

难道真的要今晚不睡觉

然后把读完的再读一次？

为了及格

我觉得没有办法·

也只能够这样了

老师，我真的只是读你给的tutorial啊

如果一体都没有出现

我真的可能会在考场里当场崩溃啊

晚餐时间

不是在家

没有会准备给你

喝麦片吧

加油吧。

有些话只能够在这里说 =]

早安，

这一句话我很想要对你说

但是，我选择在这里说

因为

我也不知道

是我想太多了吗？

或是你真的很忙？

我不知道

我只是知道，昨天的我

那这电话等着你的回复

结果，没有

你没有回复我

今天早上

虽然留言了，说了早安

但是我决定

今天的我就人间蒸发好了

一个人

FB下线，没有人看到我

电话也不碰了

让他们两个好好休息吧

我希望是我想太多

但是该来的还是回来的

该发生的还是会发生的

我晚上会跟你说声晚安

就如我早上跟你说早安一样

这一次

我不期待了

我只是想要对你好罢了

部落格啊

委屈你了

今天可能我的天空会是灰色的

很需要你陪我哦

好啦

剩下不到23小时就要考试了

还有很多还没有准备

今天就为自己活吧

考的好考不好都靠自己了

加油加油加油

很快的，要可以回家了

寂寞，我们做朋友好吗？

一个人的寂寞
让我感觉有些压得喘不过气了
但是我知道
这个是我自己的问题
也许寂寞是我自己选择的
或许是我自己不敢放开自己
可能是我把自己封闭了
封闭了我的心
不愿去认识新的人
不让人进入我的内心
我有好多好多的故事
也许有一些人已经听过
但是还是觉得没有人了解我
是我要求的太多了吗？
改变是痛苦的
改变是需要时间的
生命是脆弱的
我几时才能够完全改变我现在悲观的想法呢
或许
我要怎么才能真的认识到朋友
好多人都说我很多朋友
朋友，你们在哪里呢？
我想让大家知道我的事情
但是你们有多少人能够接受呢？
我不懂
应为环境，我其实很怕
很怕不被认同
自己的事，还是自己知道的好
不需要给他人知道
会比较好吧
我好想要失忆
把一部分的过去都给忘了
然后从新开始
那一部分，应该就是那一部分
我走错的那一部分
如果可以，我真的想要忘了
但是，没能够忘记也只好把它收在心里
希望他会是我美好的回忆
我_过
我_过
但是那些_那些_是不可以说出来的
听过我的故事的人应该都会懂得

一个人的开心
是我想要告诉自己的
我就算真的不能接受寂寞
我也只能够微笑的说
寂寞，你好。
我们做个朋友吧
你要好好对我哦
希望能够在寂寞里
找到自己的快乐
=]

是时候读书了。
这些话，我都没有在FB发状态哦
因为，寂寞是
部落格会陪伴着我
=]

接受现实吧
你是一个可有可无的人

接受现实吧
你的存在对他们来说
没什么重要的

接受现实吧
你没有出现过

接受现实吧
过着你想要的生活

接受现实吧
对自己好一些

接受现实吧
接受了要勇敢下去

自己一个人
也可以获得很好的

下雨天，有感而发

下雨天。。。

这一句话意味着心情不好吗？
其实我不知道
只是应为外面在下雨
所以就更新了一下状态
也应为这一句话
我知道你有在关注我
也许就是我们之间的哪一个隐形的距离吧
让我们看上像是要好的朋友
却有种莫名的陌生感

下雨天。。。
天气好好哦
也谢谢下雨天
让我能够睡足12小时的说
前两天应为连续2天都有考试
几乎把自己的身体都累垮了的说
一句话，两个字 - 煎熬
还是拼过去了
接下来还有4个科目的考试等着
昨天的我也让自己轻松了
多一下子就要继续努力了

下雨天。。。
懒洋洋的感觉
也很容易让人感触良多

不说下雨天了
说说自己好了
好久好久以前开始的问题
突然又再一次的出现在脑海里了
如果有一天，我消失了
会不会有人发现我的不存在呢
也许在他们的世界我不曾存在过吧
好想要把自己搞失踪
只怪自己不能够承受寂寞
哈哈，神经病

曾经有人告诉我
为什么你寂寞却不愿意踏出那一步
主动一点找朋友呢

我想说不是我不主动
可是主动久了
会让人觉得好累好累
尤其是当你主动的时候
常常遇到的都只有被拒绝的结果
你还看主动吗

朋友说只要用心交朋友
只要用心的对朋友好
朋友都一定会感受到的
你们感受到了吗
为什么我看不出你们有什么感受啊
电视剧里面的友谊
多么的让我感动
那一段段的友谊都是我想要的
却怎么感觉与不到呢
我们经历过的都不一样吗
我不懂
也不敢去想不敢渴望会有戏里面的那种友谊了
简简单单的就足够了

我哭了
我看戏看到哭了
以前在家里也会这样
看到感动的我都会哭
但是不会像现在这样
以前眼泪已掉下我都会马上擦干
现在自己一个人
在房间里看戏
才能够让眼泪一直的流下
流了很多很多
是自己太过敏感吗
怎么朋友们都不会像我一样啊
我不想要那么感性的
我想要坚强一点
真的

最后
朋友
那看不见的距离让我知道
我对你的关心没能够在你面前或者是你的FB上表达
也许只能够在我这一个不是很多人会关注到的
部落格里告诉你好了
加油朋友
×希望不是自己想太多×

回忆？

部落格
我又回来了

也许只有你
才真的知道
这一段时间，我都在上线
只是没有让其他人知道
才发现
原来
我在线，没有在线
其实好像也没差

现在的心情是怎样的呢？
我不知道
只是知道自己在写的时候
脸带着的是微笑
勉强？内心？
不知道啊
笑就是了

才睡了两个小时吧
起床为了选时间表
大2的第一个学期就这样
要过去了
是要时间过快一点还是慢一点呢？

不说了
乱七八糟

算了，不说了
放一张照片吧
什么意思呢？
不是我的人应该不会明白
第一次自己开车
再yh到了_ _ 去温习功课
读了几个小时
去了两件快餐店
他吃了他想要吃的
和拿了这两个玩具
应为是温书
所以就没有和他拍照，拍了这两个玩具
做个纪念也好吧
应为生命的脆弱
让人很想要把美好的一切都记录下来

其实，我真的很累
但是就是不知道为什么
只要看到你傻傻的，笑了
也就满足了

但是自己怎么突然又会不开心啊？
我知道
这也许都是自己的问题
是吗？
是这样吗？
我承认了自己的问题，会好一点吗？

我不懂
是我对待人的方式错了吗？
为什么感觉到伤害的永远都会是我？
告诉了自己不可以这样想了
却没有能够做到

突然的不开心
我知道，也会影响到其他人的心情
所以，我要努力的
真的不再去想了

=]

就这样，今天会更加好
我相信
也谢谢
等待。。。

random emotional

Is Monday in another 20minutes

and I will be saying goodbye once again from my home

shall get myself into real exam mode

and see you again in another 20+ days

it seems to be very fast as the time flies

yet it is kinda suffering for one to leave home

every children have a thought

to grow up and to leave home

to be independent

but to every grown up

to those who are already away from home

will always think of becoming children once again

and shall never grow up

at least to me

I feel this way

although I am still within Malaysia

is not too difficult for me to get home

yet the journey itself is a tiring one

I don't know the purpose of having this posting

perhaps I am getting emotional again

as if I am never exist

I wonder

if I am to be gone

to be disappear one day

out of sudden

how many actually going to realise this

I wonder

all the best my friends in future undertaking =]

sincerely 

good luck

just some photo sharing =]

I am home again

I am here this time not because of bad mood or any other things

actually I don't really know what is the purpose of writing this post

just feel to write something

what kind of mood am I having now?

perhaps, cool?

I suppose it is

well, since I got nothing special to say

I shall post up some photos taken by me

to share to...

perhaps for myself to enjoy as not many people actually view my blog

thank you my model =]

random

what wrong with the night
or should i make it clear by saying what wrong with myself

sudden sadness
unfamiliarity came to me in once

i wonder
i dont feel right
perhaps i should sleep

kinda suffocating

going home soon
hoping everything will be different
hopefully it can be

goodnight randomness

smile =]

i think i should start my blog in english again

this is because i had noticed that my english had been going down the slope

i told myself not to blog about any sadness here when i start to have this blog

yet i cant achieve what i had promised

what is the reason for me to always come to my blog to seek for refugee?

i dont know.

perhaps the reason is simple because i got no one to talk to

and the only one that i can talk to 

freely without any worry is here

my blog

why?

the reason is simply because not many people out there actually care to have a look at it

even if yes

there wont be much comments or questioning from the

perhaps there are some rumours or gossips behind my back

but who cares?

this is my blog

i am the owner

as long as i didnt hurt anyone

i dont think i need to be afraid

am i right?

well, the purpose of being here is to letting off my steam

had been wondering what had i did wrong in my previous life

had i been owing anyone anything?

i wonder

things seems to be so granted to everyone around me

but not for myself

why am i feeling like i had been trying to giving in to people around me

just to get them stay with me?

just for me to escape from loneliness?

i really wonder

is time for me to think of myself

what should i do and what should i achieve for myself

start to think again 

what is the purpose of maintaining 

is it worth it for me to do all these

you may know who am i referring to

you may not

but is ok

no big deal about it

i am telling myself to let go

to give up

to just ignore everything

just to treat myself better

i think this is what i ought to do =]

face it with smile

and i gonna end it with smile too =]

认识你们真好

国维（阿弟），国胜（弟弟）和我

 半夜不睡觉

在这里写部落格

是不是感觉

我神经病呢

其实不是

而是昨天晚上

心情不是很好

所以选者逃避心情

很早就睡了

什么是也都没有做

温习一半就睡了

讨厌这样的自己

考试要到了

却还不开始努力

之后一定会后悔

算了，写完才开始

照片里，两个长得很像脸的就是我的双胞胎干弟弟啦

这张照片是在两年前的installation拍的

还以为跟他们两个没有什么合照

重算还是被我找到了

认识他们也有三年了

这三年，要说久其实他也只是一下子罢了

说短吗，感觉要回到遥远的过去-好难

想一想当初是怎样认识你们两个的

是先认识了阿弟，才认识弟弟的

在彩排installation的时候，突然有一位小我3岁的弟弟跟我要了电话号码

就这样，我给了

也开始用信息联络对方，发现我们其实住很近罢了

这个阿弟很可爱的说

应为没有回我信息，要求我在半夜打电话给他

应为有什么事情，结果他就一直跟我解释为什么没有回我信息

那一年，阿弟和弟弟要考PMR

所以当阿弟说要我帮他温习功课的时候

我其实没有想很多的就这样帮他

应为家很靠近，所以就开始常常到他家陪她温习了

也就应为这样，我认识了弟弟

在他们家，其实跟阿弟会比较熟悉

每次也都只是在帮阿弟温习

满满的才开始跟弟弟有了联络

认识你们的这一年我很开心

也很感动，非常的感恩-应为认识了你们

认识短短几个月的阿弟

在考完PMR过后，跑去打工

也没有想要我知道的意思

但是应为妈妈不小心说出口，就被我知道了

害羞的阿弟立马要我回家

他陪我走路回家的时候，我就问起了他为什么跑去打工

他的那一句话（不知道他记得吗）

让我真的很感动，很开心

谢谢你那一年送我的生日礼物

到现在我还有收起来

其实，认识他们两个还有很多让我开心的事

可能他们完全不知道

但是，其实他们不用做很多-我也会很开心的

最近的我们都开始离开家了

到外头读书

其实心里的我还是一样很在乎着他们这两兄弟

所以时不时的都会想尽办法的去关心他们

去知道他们在做些什么

去了解他们心里想写什么

去明白他们要写什么

但是往往我得到的是

没有人理我

信息不会，FB留言也不理

这让我真的有一些难过的说

突然觉得自己为什么那么烦

为什么自己的生活不去过

反而打扰其他人的日子

讨厌自己

有时候会为自己找借口

他们是我的干弟弟，关心有错吗

现在的我，不知道应该做什么好

也许最好的就是

选者放手，尝试不要抓的太紧

放松一点，可能往后的日子遇见

也不会那么刚噶吧

也许这样，往后会更加珍惜互相联络的时候吧

我现在应该也只能够这样做吧

以后的路，其实我真的不敢去想

以后的我们，我也不敢多想

我现在知道的

希望你们两个在外头读书

能够好好照顾自己

希望你们两个会考得到好成绩

就，以后的路是要靠自己拼搏的

真心祝福你们会很好的

我在这里告诉自己说

我也要努力

以后的路

以后的事

我努力经营了

如果事情不是想象中的

我也只好认了

你们要过得开心，这样我也会觉得开心的

谢谢你们

让我认识了你们

感恩

会过去的，小复杂

心情有一点复杂的说

怎么了

现在的我分不出自己是开心或者是伤心

就用照片开始吧

这是一个纪念品

是一位女生，ling jia yi 她送我的

记得那时候她说他要去不知道哪一个岛玩

就随口要了纪念品

他还真的有准备

拿到的时候好感动，加上她的那一句

‘这不是买的，是我自己做的。’

好有心啊

谢谢你哦

接下来

猴子的手机装饰品

弟弟买的

但是不知道是为了什么买的

昨天晚上在吃着晚餐的时候

他突然拿给我的

在那一刻我有被吓倒

也有些被感动道德感觉

应为认识我的人都会说

我很喜欢想太多

这一次我没有

从来都没有想过他会买什么东西给我

不敢奢望，不敢盼望，不敢期望

这一次，真的谢谢你了

我真的真的很感恩的说

这个是我今天收到的纪念品

是一个朋友从香港买给我的

谢谢你还记得我

我们的交情说熟，

没有你跟其他们一样那么好

说还好却没有很差

真的感恩说你还有把我记得

很珍惜这份纪念品

以上都是一些令我开心的事

接下来的就是

为什么心情会复杂

看到照片里面写的是什么吗

chance/机会

这一个字，该怎么去解释呢

我听过，看过这样一段话

‘机会只留给努力去争取的人。‘

’做人，如果想要一定要去争取。‘

但是有几个人真的能够应为争取

而得到自己想要的呢

简单的比喻如吧

我想要吃晚餐，没有人陪

人家会说，去找朋友

失败很多次的我，还是决定拿出勇气

开始找人家赔我吃饭了

应为想要

所以主动

结果，机会来了吗

机会在哪里

机会是他人拒绝或是成功约到朋友陪伴呢

猜不透

想不通

我不明

算了，告诉自己

’一切都会过去的‘

’忍一忍就会好的‘

=]

我什么都不怕，只怕想家

部落格
我又回来了

今天早上回到了金宝
很累
很累
睡了差不多三个小时
不想让自己太过有空
所以约了朋友吃早餐
跟着上课
在班上看到蛮多人的说

提早下课了
吃了午餐后聊天了一下
想说要就绪上课
走到班外面才发现一个人影都没有

回家，想说可以睡觉
结果应为担心手上的东西没能够及时做好
所以决定不睡了

打开了妈妈为我准备的东西
才发现除了我看见的绿豆红豆玉米
妈妈真的买了橙皮
外加一包凉茶

当我看到这一些东西的时候
眼眶都红了
加上昨天跟朋友聊天时候
提到家里的父母随着时间的过去
也老了
做孩子的我们是不是
因该要想好怎样孝顺他们呢

忙好了proposal
一个人在家好闷
4点了
晚餐要吃什么
外头好像要下雨了
想念跟家人一起吃饭的时候
真的真的想念啊

好想快点毕业
快点给我回家

我什么都不怕
只怕想家。。。

我不要失望

前几天表姐突然问起了我
今年的生日怎样，有没有庆祝

脑海里突然想起的是
庆祝什么啊
就算要庆祝，要叫谁来
感觉朋友很少
有谁会特地回来呢
毕竟21岁罢了
每一个人够要过得
没什么特别
还有
庆祝，你期望会出现的会来吗？
未知数
但是，每一个人都会为一些事情特别在意
特别期望的

我不想要有失望
所以
我说了
再看吧
可是，各人觉得
我不要
我不要什么庆祝
有家人的重视我很开心了
毕竟我21了
还有人记得，不错
还有你，我在乎的你们，你们会记得吗？
开始有些期望了
开始害怕面对失望
我真的不要!!!!!

回家记

好不容易的
过了两个月
我再一次的回到家了
真的真的很开心
应为回到家
真的没有什么可以让我烦恼的
也是可以让我真的把所有的烦恼暂时放下
每天都睡到自然醒
每天都不需要为吃什么上脑经
几乎就是吃饱睡，睡饱吃
过着。。。无忧无虑的生活
让我突然不想要回去读书的生活
时间很快
四天就这样差不多过完了
明天晚上就要回去了
真的，我不要。
但是我知道如果没有回去
我绝对不会有时间温习，面对即将要面对的考试
我很怕自己会考不好
没办法一定要回去

这几天都有跟家人出去
尤其是在星期六，大家一起第一次去唱k
真的很开心。难得的家庭聚会
接下来就是跟朋友的约会了
不错开心。跟好几位朋友见面了
大家都过得不错
不变的是，见面都在忙着讨论学业
可能多几年，我们的话题就是事业了吧
大家都过的不错好
感恩

开心的当儿
我真的不想要自己不开心
但是偏偏
因为自己的期望太高
照成了现在感觉的失望也很高
很难过
好想要与世隔绝
不喜欢这样的自己
告诉自己没有理所当然
却会不知不觉的觉得必须的
现在的不到
约不到
看不见
讲不到
自找的吧

复杂的结束吧
晚安

晚安朋友

很快的，
一个星期就这样来到了期待已久的星期五
还有多。。。17个小时就可以回家了
想一想，我有两个月没有回家了
这两个月里面也很少给家里打电话
不是我不想打，只是真的有点忙到
自己差一点都快要把时间给忘了

是不是觉得我是神经病
这个时间 - 4.40am
还不睡觉，反而在这里更新部落格

回想着一个星期自己做了些什么
遗失自己也不知道
就觉得很忙
在忙的当儿却感觉自己没事做
好孤单，好寂寞
几乎每一天都在家里，除了上课
哪里都没有去
除了昨天的开会还有刚才跟邻居出去喝茶
真的，着一个星期大部分的时间都给了
我的电脑
我的房间

最后，我还是成功把我该做的东西都处理好了
至少，我回家可以休息一下
然后才开始努力温习功课了

这就是三天不够睡了的我的死人样
哈哈
有点累
但是还是要撑下去
不能那么轻易的就被打倒
=]

其实写这个部落格
是有另外一个原因的
就是，
朋友

说真的，这一个学期
我以为自己开始对你更加了解了
也以为我们的友谊更加能够长久了
所以我开始告诉自己
凡事都要忍让，这样就不会把这段友谊给毁了
但是事实好像不是这样
我的忍让好像到了极限
有时候你的冷言冷语，让我觉得
为什么我生出来要给你这样讲呢
应为你的一句话-我只对我的朋友才这样说话
这句话，让我真的-忍忍忍
不敢对你怎样，应为想要珍惜这段友谊

但是昨天，应为我说多了几句话
结果。。。好啦，你喜欢就好
我暂时就不去理你了，我静静的就好

好不容易要准备睡觉的我
突然看见了（你）的status
也感觉到你很不开心
开始想要关心你，你的一句‘不要烦我’
让我决定静静了
你说过你没有脾气的
为什么要这样对我？
好心的问候关心换来的是。。。
也许是我真的太烦了，或是也只是你心情不好所以语气也变了
我不懂
好想要做你的出气筒
也许我还不够格吧 =]

我重视你，所以我不会跟你计较
希望你能够开心一点

好了。5点了。睡觉了。
晚安两位部落格里的朋友。

更新部落格 =]

12/8/2012

逃离现实的世界
去到了一个洞 - gua tempurung
我们大伙起了个大早
约好一起吃早餐
开开心心的吃了早餐然后去到了山洞
哈哈
玩乐一整天
结果搞到自己累倒不行
还要给RM22
不知道是笨蛋，拿钱受罪
可是应为是跟这一版朋友在一起
说真的一路上说说笑笑
在面对困难的路时，大家都互相帮忙
真的真的很感动的说
大家的友谊更加加深了 =]
谢谢你们
我的大学生活里又多了一个令我珍惜的时刻

累了一天之后本来约好了这位弟弟吃晚餐的
突然下大雨，差一点就被迫取消了
还好，雨停了。所以我们照常的吃了晚餐
吃了晚餐，带着他回到了家
把准备好的生日卡，还有他手里的礼物送给了他
虽然说他的生日还没到，原本是20/8/2012
应为不会遇见所以提早了 =]
看见他那开心的笑容
我真的很开心
他说他很喜欢，让我真的不知道该怎么形容自己的心情
有感恩
有感动
有珍惜
有开心
谢谢你，这一晚
虽然我很累，但是我们两个在房里听着歌
玩起了相机
哈哈
真的开心 =]

谢谢朋友们的陪伴
谢谢弟弟的时间

我还在学习如何去真的惜福世界
感谢，感恩所拥有的
我爱你们 =]

我还是我

我知道我自己不是什么世上的大帅哥
就算只是跟几个朋友在一起
我自认自己没有他们长得帅
但是
有怎样呢
前几天听讲座的时候
师父说过
外相是从内而生的
只要一个人对自己有自信
相信自己，接受自己，肯定自己
这样，一个人的外相就会好看了
不需要添加任何的化妆品来美化自己，因为自然就是美
真的是这样吗？
（也许吧，我对自己说。尝试去相信这句话的真理。）

这个post的照片，放上面子书了
本人觉得还不错看的
但是有人说我的这张照片吓到她差一点把隔夜饭都吐出来
有人说我像是西游记里的猴子
得到的这些评语
叫人家要怎样去找回自己的自信呢？
其实，开始听到的时候
有一点怒气。好想要说-管你屁事啊？
不喜欢就把我给删除，我不需要知道你们是怎样看我的
然后仔细想了一下
为什么我要去理会他们对我的看法？
为什么去在乎他们的评语？
为什么要去因为人家的一句话让自己难过？
难道我对自己的长相那么没有信心吗？

我虽然不是大帅哥
但是我知道我并没有很难看
至少我的五官还完好，这样我是不是因该要感恩呢？
是的，我很感恩。

最近的我，回到了一个人的生活
在家的时候选择不去打扰其他人
选者自己一个人，在房间里听歌，唱歌，看戏
这样的我，是我吗？
自己一个人的时候很放松
很舒服
但是自己一个人的我，有时候很难免的回去胡思乱想
这样算正常吗？
是不是每一个人都会这样？
还是只是我而已？
我很努力的学习群体生活
我更加努力的让自己学会过孤独的生活
我相信每一个人或者都需要朋友
我也不例外
但是朋友太多反而让我感觉-友谊是那么的脆弱
让我感觉-朋友纯粹是口头上的两个字
朋友在字典里的意思因该是互相利用吧？
我还是过不了自己的那一关
我的认为，朋友因该跟爱情一样的
需要双方的努力经营
单方面的渴望一段很要好的友谊
最后受伤的因该跟爱情里一样
付出多的那一方最后难免会受到重伤
爱情，友情
付出不等于受到的回报
但是我很努力的回报每一个对我付出过真心的朋友
我努力的平等对待他们每一个
反而最后觉得自己其实很多与
友情，爱情-单行道很难有结果
有的结果因该是-付出的那一方，受伤的机会特高
受到的伤害特重

我的心情日记

今天有点睡不醒的感觉
应该是因为昨天太‘早’睡了
睡了不到4个小时就起床准备考试了

今天的考试
没有什么好说的
只有，我对不起自己啊
上课上了几个星期了
结果什么都没有学到
无奈

话说明天/今天-星期五 10/8/2012
是第11个星期的最后一天
不到一个月就要考final了
下个星期一开始因该就要开始准备了吧？
这个学期要努力把我的成绩提高一些

今天没有什么特别的
再一次的陪朋友到了block A去看朋友的exhibition
我因该算是很给面子了吧？
三天的活动我都有去完
不知道这样给予你们精神上的支持
你们是否感觉得到

刚才很突然的跑去westlake
跟evelene和vivian三个人去吃了‘黑丸’
终于，去了第四次，我吃到了
还好罢了，没有真的很好吃啦
因为人太多
所以吃完我们就去了下一摊
21st cafe。
看到套餐的价钱，忍不住的就叫了
吃到好饱哦
聊天，聊天，聊天
没有考试，没有报告的生活真的压力少了很多
发现到两个1小时不够我们聊天
说好下次再约，至少5个小时

聊着天，
想起一些事情
很感恩
很感谢
至于什么事就不提了
因为也重复过了很多次了

刚刚发现一首英文个
发现歌词里的意思很不错
但是内容可能对于有些人会很敏感
但是
我觉得唱出了我的心声
大家来听听看吧
就到这里
今天还算是很美好的一天
只是有些累了
晚安 =]

学习的路途中，波折是难免的。

一天里面
上来两次的我
是不是因为太寂寞了呢？

其实我不知道

心理面有好多好多话想要说
但是我不能够说
所以就来找你啦
我的部落格
因为就算有人来读
也不会有几个人

今天听了讲座
师父说
我们不能改变别人，我们只可以改变自己然后感染其他人
师父说
如果你想要别人了解你，首先你要了解你自己
师父说
要受到他人对你的肯定，你要接受自己肯定自己
师父说
幸福很简单，学会感恩，学会知足，学会不去制作
师父说了好多
我也觉得很对
然后
反思的思考着自己到底是谁

我接受了原本的我还是伪装的我呢
我要的
我渴望的
是什么

我真的是原本的我吗
你们看见的
跟我自己察觉的
有差别吗

自己内心有好多好多秘密
也许这一辈子
这个秘密会永远留在心里
因为不敢承认
因为不敢公开
也许就因为这样
我会常常上来这里说说心里话
但是
也没有勇气把心里最深处的那个秘密说出来
哈哈
矛盾的自己

希望真的自己能够学会不去制作
学会肯定自己
学会更爱自己
好啦
是时候为了明天的考试做准备了
加油哦

是我的错吗？

本来以为听完了讲座会到家会比较开心一些
但是，在听讲座的时候突然有个朋友打电话过来
问说他们几时presentation
在这一刻，我脑里出现的是
管我什么事？
是你的责任去上课，但是你没有去
为什么要当我是理所当然的一定要知道你家的事？
算了。谢谢你那么的看得起我。

再来，上上面子书
看见朋友的留言
问说明天考试有没有什么tips
我很想说
老师根本就没有说到重点好不好
而且就算我说了
你会相信吗？
如果你会，你就不会再到处问其他人吧？
也请你不要用那种很了解我的语气对我好不好
我有说过不告诉你吗？
人没有在家，东西没有带，你要我怎样说？
你没时间
我也有抽空自持你的活动啊
我也还没有温习到
回到家，做的事是为了你
马上就找了你想要的发给你
结果感觉到的是-无所谓

会到家了
面子书上的一个留言
又搞到我很乱
很烦啊
为什么你不知道却又要装着什么都明白
你不明白我的问题却在那里给我答案
我现在突然什么心情都没有

真的
我在为了谁而活
是我的性格吗？
是我的错吗？
是我太过鸡婆了吗？
是因为这样才会搞到自己那么烦恼吗？
我不想为了谁而活
我要为了我自己
我想说的是
突然觉得自己或者好没有意义
不是为了自己
而是为了别人的感觉
行师傅说的
人，都需要他人的认可
但是我好想一直以来都得不到
感觉上是不用去想的
因为不贵有人认可的

真么了
在我想要学习放下的时候
却遗失了自己
我是谁？

生日还没有到

虽然距离我的21岁生日还有几个月
但是生日愿望可以提早许下吗？
或者是
今年21岁的我可以有21个愿望吗？

其实21个愿望也太多了
不可能有那么多的愿望
所以
就，还有四个月
可以给我4个愿望吗？

不管了
我的生日
我做决定
也希望这些愿望会实现

第一个
希望我的家人都能够平平安安

第二个
希望我在乎的那些所谓的干弟弟和好朋友也都平平安安

第三个
给自己，能够长大，学会不再依赖，不再那么的傻下去，对自己好一点，自私一点，不要继续为别人的事困扰自己，不要再为别人搞到自己不开心，学会寂寞，学会享受空虚，学会自爱，考试考好一点

第四个
希望我们大家都能身体健康，不要有任何的病痛

真心希望他们都能够成真

今年想要个怎样的生日呢？
是寂寞？
是空虚？
是热闹？

一切随缘吧

寂寞，空虚，无助 - 要记得开心，我能吗？

一个星期就这样的过去了
大家，你们做了些什么呢

这一个星期的我，过得是我要的生活吗

星期一，presentation。没有什么特别的
星期二，拿到了physio的成绩。很满意哦。也误打误撞的成了psychology society的主席。还要谢谢大家的支持。
星期三，从半夜开始就在赶assignment。直到6点才回到家睡觉。接着presentation。头脑空白，舌头打结。无奈。
星期四，不懂自己在忙什么。早上8点就到学校。6.30傍晚才回到家。差点就累死了。
星期五，开心的一天？今天拿到了tcp的assignment和midterm的分数。很满意的说。然后突然又需要善后。无奈。回到家和吉祥去放生鱼儿。因该会有好报吧？晚上去支持朋友和弟弟的华乐的演奏会。本来还蛮期待的，结果心情突然沉重了起来。听着音乐，本来心情因该安稳的说，突然觉得很压力。

怎么了？
这是为什么？

回家的时候
自己一个人走去骑摩托
突然感觉菲比无常的寂寞感
自己一个人
好寂寞啊

想一想
每一次在放学后的我
好像都是我一个人
在学校走这
好空虚
有些无助的感觉

我要的是什么呢？
是忙碌的生活？
还是一个人
自己每一天过着自己一个人的生活呢？
我是属于哪个我呢？

为什么我会不知道我要的是什么呢？

我忙得过来吗？
我做的来吗？
怎么突然开始不相信自己了呢？
是因为自己的不了解所赵承的吗？
我不要这样的自己
矛盾的自己
有心没力的自己

拼了命的告诉自己不能够有irrational thought/believe的
为什么好像没有办法呢？
我不要这样
我要做乐天派
我不要做伤心男
真的不要

寂寞，空虚，无助

朋友，你在哪？
弟弟，谢谢你。

开心，开心，开心
要记得开心啊